La Situazione

L'utilità (presunta) dei blog e la sconfitta autoinflitta preventivamente (ma neanche tanto)

2011-11-17T22:40:00.003+01:00

Si dice che, periodicamente, sia opportuno fermarsi per fare un resoconto del tragitto percorso sino ad un dato momento della vita, scandagliare, analizzare, valutare la validità di ciò che si ha prodotto (ammesso che qualcosa sia stato prodotto). Concordo? Non esattamente. È vero che, così facendo, creiamo l'occasione per saldare le faccende rimaste in sospeso, rispolverare bei ricordi o – perché no? - compiacerci dell'esito positivo di un intento che c'eravamo preposti; altrettanto vero è che potremmo pericolosamente scoprire di essere risultati l'artificio di una cattiva esistenza, la cristallizzazione di una volontà incerta ed inespressa, l'elucubrazione di un pensiero mediocre rimasto a metà tra la computazione e la manifestazione dello stesso in quanto fenomeno. Il quasi compimento parzialmente malriuscito di un mezzo coito semivirtuale. Tra l'altro, la percezione del negativo gode di mole preponderante, quindi il rischio di essere disgustati da ciò che si è stati non è proporzionabile coi volti distesi delle ore migliori.
Se si verifica la prima delle ipotesi, non siamo ancora genii, ma ce la caviamo benissimo; nel secondo caso c'è l'ampia possibilità che lo sgomento prevarichi sulla nostra volontà esercitando un'influenza negativa che, coadiuvata dalla costante distrazione che la circostanza per forza di cose verrà a creare, ci farà convivere con la paura del fallimento che inevitabilmente comprometterà ogni nostra attività.
«E adesso? Come posso, adesso, andare avanti ignorando quanto ho visto?»
È impossibile ignorarlo, infatti. Quando un seme malato si installa nel complesso meccanismo della mente, non c'è modo di neutralizzarlo: possiamo solo indebolirlo e tentare di tenerne sotto controllo lo sviluppo. (Inception non c'entra una fava, inoltre mi ha fatto quasi del tutto cacare!)

Seguendo questa logica, qualche tempo fa ho dato una scorsa al blog per valutare, appunto, quanto scritto negli ultimi due anni; con sgradevole ridestare, ho ricordato quali erano le intenzioni che mi ero imposto di seguire, quando lo creai, e mi sono reso conto di non averle rispettate. Il che non è male, perché è giusto evolversi e cambiare idea, seguire il flusso dettato da circostanze che mai potranno essere universali od immutabili, altrimenti i peggiori errori non avrebbero mai modo di esser corretti; dunque in futuro potrei anche cambiare idea e decidere che la coerenza sia il primo dei valori nella scala, che cambiare idea sia sintomo di falsità, se non malafede. Il problema (lo definisco così perché circoscritto in questo ambito) è che se in principio esponevo il mio punto di vista su alcuni temi – talvolta anche superficiali o del tutto irrilevanti –, col tempo sono arrivato a pubblicare quasi esclusivamente recensioni musicali (qualche libro, qualche film) tralasciando qualsiasi altro argomento arrivando dunque a proporre qualcosa di estremamente impersonale, in definitiva ciò che non volevo.
Ciò constatato, è sorta la domanda: a cosa serve, allora, il blog? A fare pubblicità? (Infatti gli spammers vanno ghiotti della casella c-box, ormai monopolizzata). Ad inserire qualche immagine fica per sobillare gli ospiti casuali?
È anche lecito, a questo punto, fare il confronto con gli altri blog, per lo più fondati sulla diffusione di foto rappresentanti esemplari di passera non-volatile, sulla condivisione di argomenti di stampo intimo e personale (non scomodiamo la parola outing, ché anche questo fenomeno possono concederselo in pochi) con sconosciuti a cui di questo nulla può interessare, sulla pubblicazione di racconti, poesie, pezzi di satira, disegni di produzione propria con la coraggiosa speranza di trovare assenso o magari solo per fare un sacrosanto tentativo di pubblicizzarsi, sulla pubblicazione di articoli giornalistici di controinformazione (alcuni dei quali risultano indispensabili per restare informati, vista la qualità risibile del lavoro dei mass media e dell'ufficialità). La mia mira iniziale rientrava, marginalmente, nella terza categoria; avrei voluto offrire qualcosa che facesse ridere e pensare, ma solo per celare la reale concezione del mio blog: il mero esercizio (tale scritto, in fondo in fondo, ne è parte integrante).

Ciò che anzitutto ho fatto, è stato tenere un occhio di riguardo per quella nota inserita nella colonna laterale, qua in alto a destra, perché sono nessuno e non ha senso che io parli degli eventi immensi che si susseguono: non sarebbe che un copia/incolla o un remiscelare delle parole altrui. Aggiungiamo le “nuove” intenzioni della SIAE (spero non mi chiedano soldi per aver scritto SIAE – cazzo, l'ho fatto due volte!!!), aggiungiamo le ulteriori restrizioni che a breve saranno esercitate sulla libertà di opinione, aggiungiamo che se devo stare attento a cosa dico preferisco tacere, ed ecco che mi ritiro per scelta, in parte anche indotta, anticipando i tempi. Tanto, seguendo questa indecente logica, non mi sono mai sbizzarrito e questo blog mi faceva cagare già da parecchio tempo. Ne consegue la cancellazione di tutti gli articoli precedenti appena queste nuove “norme” entreranno in atto, forse con qualche eccezione, tenendo solo questo pezzo come chiusura. Non aggiornerò più, se dovessi farlo, lo farò in maniera ancora più stupida (dettata solo dal mio bisogno di scrivere, siano cazzate o meno) e comunque ad un altro indirizzo. Questa è la mia lapide, lo stendardo che ho perso durante la diserzione dal campo di battaglia. «Il mio progetto: CEDERE PER PRIMO», tanto per citare il buon Zamboni.
Più che abbandonare il mio, molto più mi duole la prevedibile chiusura dei molti blog che ad oggi seguo, questi sì utili.
Tuttavia nessuna lotta mi accende, questo non è un focolaio, solo un mandarvi TUTTI a fanculo, mettendo anche ME “dentro” TUTTI, perché ciò che è accaduto, ciò che accade, ma soprattutto ciò che accadrà, è responsabilità NOSTRA, siamo stati NOI a concederlo, e voltare lo sguardo o continuare a cercare un capro espiatorio è la conferma e l'ostentazione della NOSTRA vigliaccheria. Qualcuno dovrà pur fermarci, un giorno o l'altro, perché NOI, da soli, NON lo faremo mai. Questo è certo.

Ribadisco:
FANCULO A NOI TUTTI, ce la siamo cercata.

Fine,
(quello che fino ad ora si è firmato) LoMerz.

P.S. Tanto per chiudere con una canzone, lascio il link, piuttosto di “embeddare” il video, con buona pace della gestapo dei diritti d'autore. Cliccare QUÌ

In breve #11 - La chiave di ricerca

2011-09-30T00:02:00.004+02:00

Caro lettore anonimo, non so come tu sia arrivato a me, ma hai vinto.
P.s. Se lo scopri, fammelo sapere. Ormai mi hai incuriosito...

In breve #10 - Sulla differenza fra un sorriso e una risata [cit.]

2011-09-25T20:04:00.013+02:00

Il fatto
Ieri un Folle ha sparato dei colpi di fucile ad aria compressa durante la messa del santo padre.
Si sa, ormai, che i folli tirano statuette a Berlusconi, strattonano il papa facendolo cadere, insultano ed aggrediscono le forze dell'ordine.
Ora, voglio solo mettere i puntini sulle I e chiarire chi sono i Normali. Segue una raccolta fotografica dei già citati.

Scusate, qualcuno sa dirmi il costo di un buon fucile ad aria compressa?

La lotta delle creature imperfette contro divinità inclini al fallimento

2011-08-16T22:07:00.006+02:00

Nella recente storia ci fu un singolare episodio di cui l'umanità fu testimone e lasciò documentazioni, come a voler garantire un riscontro futuro che convalidasse con prove scritte la veridicità che un semplice racconto tramandato oralmente avrebbe potuto non avere. Da quanto insolito fosse stato un simile evento, gli fu conferito persino un appellativo: l'anno senza estate.
Nell'inverno tra il 1815 e il 1816, pur rigido nelle zone maggiormente interessate dalla seguente irregolarità, non furono registrate anomalie degne di nota; con l'avvento della primavera, i ghiacci cominciarono a sciogliersi e le piogge sostituirono le nevicate che per mesi avevano intirizzito gli appezzamenti secondo i processi naturali, ma proprio quando l'allungarsi delle giornate iniziò a favorire l'innalzamento delle temperature, che avrebbe garantito il consueto raccolto (il quale ancora sanciva una determinante fonte economica dell'epoca), avvenne l'inaspettato: nei primi giorni di giugno, in tutto il Nord Europa e nell'America settentrionale, l'inverno sembrò ridestarsi bruscamente abbattendo su queste zone inarrestabili piogge e venti furiosi. In questo inverno acerbamente redivivo, nuove gelate e tempeste di neve distrussero i germogli dei nascenti frutti e le coltivazioni dei contadini, per giunta depauperati dalla conseguente morte del bestiame; le temperature, che variavano da un massimo di cinque gradi diurni fino a scendere sotto lo zero durante la notte, favorirono, invece, il diffondersi di malattie respiratorie e gastrointestinali fino a provocare un'emergenza sanitaria cui imperversò soprattutto tra Asia e Medio Oriente in una pandemia colerica. Ad un'iniziale situazione di stupore collettivo – vanificato a distanza di molti lustri, quando si cominciò a comprendere che le eruzioni vulcaniche del Soufrière (Isola di Saint Vincent, Caraibi, 1812), del Mayon (Filippine, 1814) e del Tambora (Isola di Sumbawa, Indonesia, 1815), le cui ceneri addensatesi nell'aria avevano ridotto notevolmente il passaggio dei raggi solari, furono la causa delle anomalie climatiche riscontrate –, seguì una crisi economica che, nelle cittadine maggiormente colpite, riunì nelle strade gruppi di rivoltosi mossi da una furente fame.

Tutt'altre, invece, furono le preoccupazioni che, nell'estate di quello stesso anno, intricarono quattro vacanzieri stazionatisi in Svizzera: Lord George G. Byron e il suo segretario John W. Polidori, Percy B. Shelley e la futura moglie, già madre per la seconda volta, Mary W. Godwin. Dopo aver stretto amicizia, i quattro, annoiati da una «estate umida e sgradevole» e sobillati dalla letteratura gotica della quale in villa Diodati, presso Ginevra, furono avidi fruitori, iniziarono tra loro una sorta di sfida a chi creasse la storia più terrificante. Da questo gioco tra letterati furono originate due creature, innovative ed archetipiche, che a distanza di due secoli conservano ancora una certa popolarità: Byron redasse The Burial, storia successivamente edita col titolo A Fragment e ripresa nel 1819 da Polidori nel racconto The Vampire; la Godwin, meglio conosciuta come Mary Shelley (nome acquisito dal coniuge), creò le vicende relative al mostro di Frankenstein. Proprio quest'ultimo, nonostante la stesura dallo stile incerto – poi rivisto nella terza edizione edita nel 1831 –, fu un soggetto rivoluzionario mediante cui l'autrice introdusse argomenti inediti ispirata sia dalle importanti novità a cui la scienza stava approcciando, sia dalla propria acutezza innescata da letture quali Lost Paradise di John Milton, le teorie di Erasmus Darwin (precursore dell'evoluzionismo diffuso dal nipote Charles), il pensiero fortemente libertario del padre William Godwin e, come palesò già nel sottotitolo, il mito di Prometeo. Non si deve però dimenticare che nel 1816 siamo nella piena ispirazione del Romanticismo (fine XVIII-inizio XIX sec.) che, contrapponendosi al metodo eccessivamente analitico ed asettico nei confronti del mondo dell'idea illuminista, resta “vittima” delle proprie passioni senza reticenze; ma non solo, perché vede nel mondo, nella natura quasi una minaccia incombente poiché, da un momento all'altro, essa può annientare con la violenza degli agenti atmosferici la civiltà che con tanta fatica l'uomo ha eretto. Tuttavia, l'idea romantica di radice mitteleuropea non nutre alcun astio nei confronti del creato, bensì un timoroso, ossequioso rispetto. Non sono rari, infatti, i momenti in cui il Dott. Frankenstein si immerge nella natura per sancire un momentaneo distacco dalla vita sociale che tante ansie in lui ha prodotto; e ancora meno rari, se non esclusivi, sono i periodi che la sua creatura trascorre nei boschi, unico ambiente in cui ben riesce a destreggiarsi, per fuggire dal panico che tra le persone nasce in sua presenza. Ma la creatura, il mostro, come sovente viene definito, proprio come i bambini, nasce con animo casto; animo, però, a cui il corpo non è armonizzato, diversamente plasmato in maniera sostanziale rispetto alla forma dell'essere umano (il colore della pelle, le dimensioni, ecc.).

Il terrore del brutto che permea il romanzo di Mary Shelley è anche il terrore della diversità di quell'individuo a cui, di fatto, nessuno dà occasione di dimostrare la propria cordialità, pur gioendo del suo aiuto fino a che sia prestato in maniera anonima (cfr. Capitolo XII del romanzo Frankenstein ovvero il Prometeo moderno); esattamente in questo consiste il parallelismo con il mito di Prometeo, il titano benefattore che riportò agli umani il fuoco di cui Zeus li aveva privati e che, per questo, subì un'atroce punizione: fu incatenato ad una colonna e durante il giorno un'aquila gli mangiava il fegato che durante la notte sarebbe ricresciuto in modo che la stessa azione si ripetesse continuamente. È comunque diverso l'epilogo condiviso dai due soggetti, perché nessun Eracle libererà il Mostro dai suoi supplizi e nessun Zeus preferirà una riappacificazione con esso, ma tutti lo allontaneranno fino a spingerlo ad odiare il suo creatore che non ha saputo/voluto accudirlo, istruirlo ed inserirlo nel mondo. Non è difficile, a questo punto, scorgere un accenno polemico che accosta, con il pretesto della generazione scientifica, la procreazione sessuale a quella divina.
Quando l'uomo di scienza suppone di aver raggiunto una certa profondità intellettuale ed empirica (soprattutto grazie alle sperimentazioni e gli approfondimenti del galvanismo), ritiene di essere ormai totalmente scisso dagli impulsi animali soggetti, consciamente o meno, alla lotta per la sopravvivenza; dunque l'umano tenta la propria traslazione evolutiva da mortale a divinità (quindi immortale) passando prima dal concepimento di una nuova vita generata secondo regole da egli stesso stabilite, autosufficienti, non vincolate alla comune fecondazione sessuale – la quale essa stessa è da reputarsi alla stregua di un tentativo di immortalità, se si considera una specie come un singolo individuo che si perpetua per evitare la propria scomparsa. Il demiurgo in fase empiristica, però, riconoscendo nella propria sperimentazione un'evidente inadeguatezza alla conformità diffusa, l'abbandona, fugge da essa fallendo così il tentativo di incarnare un creatore più partecipe e sensibile di quel dio che ha abbandonato l'uomo al suo destino. Probabilmente leggere una diatriba contro la religiosità non è un'indiscrezione; è indubbio che Mary, nella sua formazione letteraria, subì l'influenza sia del padre agnostico William, che quella del marito ateo Percy il quale, riprendendo le argomentazioni appunto di William Godwin, nel 1811 diffuse un opuscolo, La necessità dell'ateismo, che gli costò addirittura l'espulsione dall'università. Oltretutto, il Mostro stesso, durante la lettura di Lost Paradise di J. Milton, tende ad identificarsi con Lucifero che, scacciato malamente dal Paradiso, dà adito ad un'ostilità eterna verso il suo dominatore. E cosa sarebbe l'ateismo se non la sete più estrema di libertà e indipendenza? E come adempiere tale sete se non fronteggiando il creatore/despota?

Per questo il Mostro, dopo essere sceso a patti col Dott. Frankenstein, il quale ha trasgredito l'accordo secondo cui avrebbe dovuto creare una compagna fatta ad immagine del primo, scatenerà la sua vendetta eliminando fisicamente ogni persona che sia sentimentalmente legata a colui che ha proclamato primo nemico. Infatti, se il Lucifero di Milton afferma che sia «Meglio regnare all'Inferno che servire in Paradiso», il mostro di Frankenstein sceglie di causare dolore al prossimo anziché soffrire esclusivamente del proprio. Quindi, quando si occuperà di assassinare il piccolo William Frankenstein, non si limiterà solo a consumare l'omicidio, ma preleverà un ciondolo dal corpo del bambino per depositarlo nelle tasche dell'ignara Justine, la balia che accudisce William, quando, la notte stessa del delitto, la troverà addormentata in un granaio; saranno poi le domestiche di casa Frankenstein a trovare l'oggetto in questione in possesso della giovane e non esiteranno a denunciarla alla polizia provocandone l'arresto da cui scaturirà l'esecuzione capitale. Quando il Mostro svelerà al dottore l'attuazione del suo subdolo piano, legittimerà la propria azione asserendo: «Il delitto, che avevo commesso perché sono privato di tutto ciò che lei [la bella Justine, N.d.R.] potrebbe darmi, lei lo avrebbe scontato. Il crimine in lei aveva origine; fosse sua anche la punizione!». È questo il fulcro della complessa psicologia del Mostro, divenuto massacratore in quanto ha dovuto reprimere la bontà di cui era colmo e che, proprio a causa degli impulsi dettatigli da quest'ultima, si toglierà infine la vita per non dispensare altri dolori nel mondo.
Alla fine nessuno è redento, non il Creatore, non la Creatura; e neppure l'autrice, che vedrà accadere a lei stessa le disgrazie che si erano abbattute sullo scienziato del suo romanzo, come se lo spirito del Mostro le avesse aleggiato attorno e si fosse vendicato della sua stessa nascita – sia pure solo letteraria – lasciando Mary orfana dei suoi più importanti affetti. Forse la linea che separa l'immaginazione dalla realtà è più sottile di quanto siamo disposti a credere e le intuizioni pervenuteci dal Romanticismo meriterebbero maggior riguardo.

Un chiarimento in breve
Il parallelismo con il mito di Prometeo è, a ragione, diffusamente attribuito alla figura dello scienziato; infatti tale mito fu reinterpretato e rielaborato da Ovidio nel suo Metamorfosi, il quale fece di Prometeo colui che dalla creta plasmò la razza umana. Al contrario, non ho mai considerato pertinente l'associazione del primo Prometeo (quello greco, di cui sopra) con Victor von Frankenstein, in quanto entrambi vivono sì tragedie, ma di diverso carattere.
Tuttavia, il fascino del titano ribelle alle prese con atroci peripezie è innegabile, dunque, anche a costo di scadere in errate esegesi o goffaggini ontologiche, ho preferito confrontare il Prometeo greco col mostro di Mary Shelley.
Del resto in origine questo testo era l'introduzione ad un mio manoscritto, quindi un po' di licenza poetica me la son concessa. Ciò può spiegare anche perché una sorta di recensione debba apparire tanto romanzata.

In breve #9 - "Dio arricchisce i suoi prescelti..."

2011-08-14T21:40:00.003+02:00

Paolo Guzzanti*: Come è facile (e banale) la crociata contro i ricchi.

Quando mandare a fanculo i fan di dio diviene una necessità.

* che maiuscole non meriterebbe, ma per rispetto del figlio Corrado comunque uso.

Pygmy Lush - Old Friends (2011) ovvero come la musica sia giustamente soggetta ad evoluzione

2011-06-28T16:48:00.009+02:00

La prima volta che sentii musica screamo (credo circa tre anni fa), non ricordo che gruppo fosse, ma ricordo il disappunto che suscitò in me. “Non è musica, questa” affermavo forte dei Napalm Death di Scum e From Enslavement to Obliteration. Un po' alla volta, forse per deridere il genere, forse per sfidare il mio apparato uditivo, cominciavo ad incrementare gli ascolti verso questa direzione ed imparavo di stare sbagliando quando, platonicamente, incontrai La Quiete – “che non vuol dire calma, relax [cit.]” - e l'amore mi pervase. Presto seguirono Saetia, Orchid quindi Ampere, Loma Prieta, Funeral Diner fino a trovare i capostipiti One Eyed God Prophecy, Union of Uranus, ecc... Procedendo per gradi, insomma, e avendo scoperto quanto tutto ciò mi strizzava l'occhio svelando siffatta congenialità, sono diventato un vero appassionato del genere, tant'è che oggi concedo molto meno spazio all'hc che un tempo troneggiava fiero ed indiscusso nei miei padiglioni auricolari.
Molto recente è stato l'approccio ai Pg.99, screamo band massiccia con pesanti influenze metal che, scioltasi, ha lasciato convergere alcuni dei componenti verso i Pygmy Lush, questi ultimi esorditi nel 2007 con un disco decisamente anticonvenzionale in cui alternavano pezzi di caotico post-hardcore a pezzi indie-folk che inducono ad una molto gradevole destabilizzazione dell'ascolto. Il 2008 i Pygmy Lush lo consacrarono all'indie-folk buttando fuori Mount Hope: album imperdibile per conciliarsi col proprio universo interiore.
Nel 2009, in uno split con le Turboslut, i PL rispolverarono caos e distorsori riproponendo l'alternanza di situazioni già vista due anni prima. Ma nel 2011, con Old Friends, sono tornati ad accarezzare gli strumenti sussurrando di atmosfere più intime e cupe (Penny On My Deathbed), come se fosse il risultato dell'estremizzazione dello screamo. Ecco che tutto si ricollega.
In definitiva, sono rimasto così piacevolmente colpito dai PL che ultimamente fatico a non ascoltarli e trovo ingiusto fingere di ignorarli, inoltre mi hanno anche spinto a risentire altri album folk che avevo da anni ma che tuttavia un po' snobbavo.
Senza evoluzione non c'è vita: la prossima volta che un vecchio babbione dirà che i Beatles o i Pink Floyd sono il miglior gruppo di sempre, gli tirerò un pugno sul grugno senza aggiungere altro. E a chi dirà che Jimi Hendrix sia il miglior chitarrista di tutti i tempi succederà lo stesso. Anche voi fareste bene a seguirmi negli intenti perché, se ci attachiamo a certe stronzate, allora nessun altro avrebbe dovuto fare musica dopo la morte di Mozart.

Old Friends Tracklist:

01. Yellow Hall 04:06
02. Chance 03:42
03. Good Dirt 04:20
04. In A Well 02:41
05. Night At The Johnstown Flood 02:53
06. I'll Wait With You 05:30
07. Penny On My Deathbed 03:04
08. A Weird Glow 02:16
09. Admit 03:02
10. Old Friends 04:07
11. January Song 02:39
12. Pals 07:09

Dei quesiti refendari

2011-06-10T15:15:00.007+02:00

Da N mesi si fa gran parlare del referendum del 12/13 giugno: si fa, non si fa perché non si fa più neanche il nucleare, no invece si fa, cercano di disinformare la massa affinché non si raggiunga il quorum, forse non si fa di nuovo, eh no ho detto che invece si fa quante volte devo dirlo.
Non so da dove sia giunta la fobia del boicottaggio del referendum, probabilmente la TV ha denunciato la disinformazione di cui è artefice, così tra un quiz e un reality la gente si è svegliata ascoltando la voce della controinformazione. Magari è stato il Gabibbo. Sì... Fatto sta che l'allarme ha raggiunto praticamente ogni fascia d'età. Alla faccia del boicottaggio!
Innanzi tutto, specifichiamo che l'unica cosa che desti una reale preoccupazione sia la privatizzazione dell'acqua, perché 1) gli impianti nucleari ora che saranno pronti all'uso (ammesso che non sia solo una truffa legata agli appalti), per l'epoca saranno inutilizzabili a causa della scomparsa dell'uranio o - più probabilmente - del suo costo mastodontico, 2) il legittimo impedimento serve solo a farci credere che noi abbiamo un potere sul futuro del premier (uno qualunque, non Lui) e della classe politica, e la cosa fa ridere di per sé visto che per essere al di sopra della legge NON serve una legge... questione di semantica, mica altro!
L'unica cosa che dunque vale la pena sapere, è che il passo della privatizzazione dell'acqua è previsto non (solo) da Berlusconi, non (solo) dal centro-destra (o sinistra, che è uguale), ma più generalmente dall'Unione Europea [Fonte], la quale non prevede l'utilizzo di strumenti referendari che influiscano sulle decisioni politiche ed economiche della società (la nostra vita, insomma).
Cosa aggiungere a questo punto? Cosa posso dire? Non andate a votare?
Andateci, invece. Basta esser coscienti dell'inutilità dell'atto se non in qualità simbolica.
"Partono tutti incendiari e fieri ma quando arrivano sono tutti pompieri", lui cantava.

P.s. Lo sapevate che "Titì titì" è il verso utilizzato per richiamare le galline nella cultura rurale calabrese? Non aggiungo altro.

Carlito - Carlito (2010)

2011-06-06T01:26:00.006+02:00

In seguito allo scioglimento, trovandosi orfani del fondatore, gli ex componenti dei C.S.C.H. hanno deciso di portare comunque avanti il progetto preservandone l'attitudine e il sound cambiando tuttavia connotati. I Carlito, quindi, sono un gruppo nuovo già rodato. Ma chiudiamo qui le presentazioni, ché in fondo poco contano.
Come ama definirlo il chitarrista Cesare, lo stile dei Carlito è un “hardcore ignorante” incline al rock'n'roll, simile a quello dei Redrum, aggiungo io. In sostanza la scuola è quella degli Zeke: ritmi serrati, riff di chitarra carichissimi, bending, durata media dei pezzi intorno ad 1,40 minuti.
Anche se non appartengono proprio alla frangia HC che preferisco a causa delle influenze r'n'r, personalmente posso dire di aver apprezzato in particolare le ultime tre tracce per le melodie e l'evidente ispirazione (e qui c'è anche da evidenziare la partecipazione di un chitarrista esterno sul solo de “La Regina”). Non so se la produzione sia DIY o meno, ma resta il fatto che gode di una registrazione ed un missaggio di tutto rispetto e di un giusto equilibrio tra i volumi degli strumenti e voce come non accade spesso nell'ambiente (come avevo detto, non sono principianti).
Probabilmente non portano grosse novità nel genere, ma la genuinità del risultato è garantita e decisamente godibile. Del resto l'HC old school sembra essere intramontabile.
Ice Cold Beer!

Tracklist:
01. Aiuto aiuto
02. Inevitabile
03. Defaticamento
04. Il bulgaro
05. Solo
06. La fama
07. Non ti servo più
08. Maledetto Benedetto
09. Why Cesare? ...Because yeah!
10. La regina

Vegetariani/vegani (più o meno) celebri

2011-04-13T14:52:00.005+02:00

L'unico scopo di questa pubblicazione è quella di evidenziare che chi decide di eliminare i cadaveri dalla propria alimentazione non corrisponde necessariamente ad un immaginario collettivo che è stato costruito addosso all'immagine del vegetariano medio: i vegetariani possono essere radical chic, ma la maggioranza di loro non lo è; i vegetariani possono essere dei geni delle scienze, ma decisamente non tutti lo sono; i vegetariani possono essere dei musicisti dal genio incontrastato, ma non tutti lo sono; i vegetariani possono scatenare stermini di massa, ma solo uno lo ha fatto; le ragazze vegetariane possono essere dei gran pezzi di fica, ma - ahinoi! - non tutte lo sono.

Questione di priorità

2011-04-11T23:30:00.004+02:00

Lo so, i problemi che affliggono il nostro sciagurato Paese sono tanti: Berlusconi che va con le minorenni, le minorenni che vanno con Berlusconi, la ragazzetta marocchina che forse è andata a letto con Berlusconi, Ruby Rubacuori che pare si sia fatta schiappettare da Berlusconi. Come Santoro, come Mentana, come la Parodi Lerner e Liguori neppure io ci dormo la notte.
Tuttavia, seppur meno gravi, ci sono altri... definiamoli “problemini” (per non minimizzare i Problemi Reali come, appunto, l'ultima dichiarazione di Ruby Rubacuori) che gravano sulle spalle della popolazione di questo Paese dalla morale di ferro, problemini che riguardano i mutui bancari e che, giustamente, quando si presentava l'opportunità di poter diffondere qualche informazione utile che poteva mettere in guardia gli acquirenti di determinati prodotti finanziari, ecco che la sfiga ha voluto che venisse scoperto un cruccio di tale portata chiamato Ruby Rubacuori; con puntualità, settimana dopo settimana, nuove, inquietanti ed importanti intercettazioni telefoniche rivelavano un nuovo aspetto sul dramma di cui tutti abbiamo sofferto e continuiamo a soffrire tutt'oggi, ma bisogna andare avanti. Tanto abbiamo il TG1, il TG5 e Studio Aperto che ci aiutano a restare informati, quindi noi possiamo stare tranquilli ed anche parlare di cazzate.
Per la precisione, non sarò io ad affrontare questo aspetto, ma allego un video che tratta l'argomento quasi nella sua totalità.
Vi lascio un consiglio: se avete mutui a tasso variabile accompagnati da un'assicurazione che determina una soglia massima della rata mensile, leggete bene il contratto dell' “assicurazione” e informatevi su cosa sono i Derivati OTC (ovvero: fuori dai mercati regolamentati). Se non sapete come affrontare il problema potete appoggiarvi ad un'associazione, chiamata Adusbef - la quale ha sedi sparse in tutta Italia - formata da perditempo che non si rendono conto della gravità della questione Ruby Rubacuori ma che tuttavia potrebbero aiutarvi.

Derivati. Quali rischi? Parte 1 di 2

Parole d'altri #2 - Lenny Nero; Darren Aronofsky, Black swan (2010)

2011-03-13T13:09:00.002+01:00

Film spettacolare, di quelli rari. Elegante, inquietante, particolarmente crudo a tratti. Per evitare perdite di tempo, ho scelto di ripubblicare una recensione di Lenny Nero che condivido in toto.

Aronofsky ha il pregio dell’originalità e del solipsismo, di inseguire progetti che ogni volta appaiono incuranti di critiche ed elogi, nonché della ricerca di un percorso personale facilmente etichettabile o di una cifra stilistica riconoscibile.
Ogni suo film è una sorpresa, anche se nonostante la sua rarefatta produzione comincia ad affacciarsi un tema ricorrente, quello della ricerca (psicopatologica) della perfezione, affrontato da prospettive inattese.
“Black swan” potrebbe essere descritto come la versione lisergica de “La pianista”, ambientato nel mondo della danza classica, una miscela virata al dark di un paradigma classico di nevrosi che non segue le orme gelide di Haneke, ma quelle del perturbante e dell’inconscio.
La trama è un gioco a carte scoperte, versione moderna della storia de “Il lago dei cigni”, con qualche rimembranza di “Eva contro Eva”, costruita in modo preciso e circolare, lasciando poco margine per colpi di scena; tuttavia il regista sceglie di disorientarci e imposta la pellicola come un sogno lucido, lasciando irrompere l’allucinazione nella realtà.
La commistione visiva angosciante che viene creata, la dialettica isterica dei protagonisti (la madre iperprotettiva, il luciferino coreografo che seduce, la disinibita compagna che libera pulsioni erotiche, lo specchio oscuro rappresentato da Winona Ryder in cui si riflette il rischio del proprio fallimento) e una sessualità esplicitamente rappresentata (molestie, lesbismo), trascinano lo spettatore in una spirale di tensione.
Il climax di ansia cresce gradualmente fino allo showdown, quando si resta appesi a una sensazione di tragedia imminente, a un filo teso tra il successo del cigno bianco e il prevalere del cigno nero, dopo sequenze di autolesionismo, violenza e mutazioni fisiche atte ad aumentare confusione e disagio, simboliche e leggibili, quanto di sicura efficacia e sgradevolezza.
“Black swan” è un percorso mentale, meno forzato ed ellittico di esempi analoghi, ed è in questo nucleo di costruzione razionale, all’interno di una cornice di follia, che risiede l’elemento (ironicamente) tragico che rende il film tanto prevedibile da una parte, quanto collegabile a grandiosi esempi di dramma e cinismo quali il già citato “Eva contro Eva” o “Viale del tramonto”.
Una nota aggiuntiva è doverosa per il cast, perfetto nei classici ruoli di contorno (Barbara Hershey, sempre a un passo dall’esplodere in grida; Vincent Cassel, quasi insuperabile nella sua torva sensualità; Mila Kunis, premiata al Festival di Venezia; l’autodistruttiva Winona Ryder), su cui svetta la complessa e camaleontica interpretazione di Natalie Portman, innocente, quanto mostruosa.
La colonna sonora è del fidato Clint Mansell, che si diverte a manipolare brani classici.

Mitochondrion – Parasignosis (2011) [Reprise]

2011-02-14T20:37:00.002+01:00

Ostinarsi a voler inquadrare un gruppo musicale in determinati generi è una cosa tanto inutile quanto sciocca. Questo lo so. Anzi, sono il primo a dirlo, ma sono il primo anche a tradirmi. Sì, perché con iTunes, sotto la voce “genere”, dispenso tag ad ogni singolo gruppo spesso (molto spesso, in verità) anche multiple separando con una virgola le une dalle altre e talvolta, non sapendo appioppare un genere ad alcune bands, fuggo le asperità chiedendo asilo a Last.fm, anche se non sempre è di vero aiuto. Che volete farci... come per ogni altra arte, quella della musica è anche questo. Quantomeno per i maniaci. Se volete farvi un'idea di cosa sto parlando, mi trovo dunque costretto a specificare che Parasignosis è un mix tra death e black metal che giova, qua e là, di qualche spruzzata grind.
Il disco è massiccio, i ritmi serrati, il missaggio quasi claustrofobico. Come ogni metallaro tendenzialmente adulatore nei confronti del sovrannaturale (non necessariamente nell'accezione positiva del termine – e il trittico introduttivo “Pestilentiam Intus Vocamus, Voluntatem Absolvimus” può ben documentarlo), i latinismi nei titoli delle tracce giocano in difesa, tanto per adottare una terminologia calcistica, preservando la tradizione del genere. Ciò che suscita una reale e più significativa attenzione, però, è l'attacco: il consueto intro/verso/ritornello ce lo possiamo dimenticare perché ogni pezzo è in continua evoluzione, i riff si accavallano, la velocità varia continuamente da veloce a velocissimo per rallentare solo in poche occasioni accuratamente create, episodici arpeggi/tappeto quasi impercettibili dilatano i tempi fino a varcare anche la soglia dei 10 minuti.
Aperta parentesi. Negli ultimi 15 anni il metal ha appeso borchie, pantaloni di pelle e chiodo al chiodo [ahaha, una battuta scontata come questa non potevo farmela sfuggire!] per evolversi e sfondare le porte della ridondanza di matrice '80 addentrandosi in confini sempre meno individuabili. Se pensiamo a gruppi quali Neurosis, Pelican, Isis, può subito apparirci chiara la differenza che corre tra questa strana e polivalente frangia di esistenzialisti e gli ubriaconi festaioli à la Iron Maiden, Judas Priest (buargh!), Motley Crue (BUARGHHH!!!). Tutto questo è stato possibile grazie ai Tool prima – che peraltro non apprezzo moltissimo -, e grazie a chi da questi ha ricevuto l'input giusto poi. Da qui il metal ha ottenuto un sound più profondo, più robusto, qualcosa che, invece di farti sanguinare le orecchie con gli acuti, fa tremare la terra sotto ai piedi con le onde basse; l'accanimento verso velocità e ostentazione virtuosistica si è affievolito lasciando più spazio alla sperimentazione e alla composizione; la raffinatezza intellettuale, anche se spesso ossessionata dalle visioni apocalittiche care ad un certo genere di folk di cui tempo fa parlai, ha soppiantato la rudezza fine a sé stessa. Un discorso a parte merita il metal che ha vissuto in simbiosi con l'hardcore instaurando con quest'ultimo uno scambio reciproco di attitudini partendo dai Metallica del 1983, passando per gli Slayer e definitivamente scosso dai Napalm Death (laudati siano). Chiusa parentesi.
Su tutti, spiccano i pezzi Tetravirulence (terzo atto della trilogia pestilenziale) e, nomen album, Parasignosis. Chiaramente, non siamo di fronte ad un disco epocale, bensì ad un prodotto di molto buona qualità anche da un punto di vista tecnico. Tra l'altro se il cantato growling fosse stato suino un solo punto in più, tipo 2 Minuta Dreka, l'avrei cestinato senza esitazione alcuna, ma ancora siamo nell'ambito della decenza. A questo punto c'è da aggiungere un'ultima cosa: solo Burzum e i suoi discepoli giocano il ruolo di irriducibili per difetto di loro stessa natura, ma anche nel metal puramente estremo (quindi non parlo degli esperimenti di Amesoeurs o Nachtmystium) si sta muovendo qualcosa verso direzioni meno canoniche. Se prendiamo atto di questo, allora non ci resta che tenere le orecchie ancora più tese e cominciare col non farsi scappare questa piccola perla.
Cthulhu save the metal!

Tracklist
01. Plague Evockation (pestilentiam Intus Vocamus, Voluntatem Absolvimus Part I),
02. Lex Ego Exitium (pestilentiam Intus Vocamus, Voluntatem Absolvimus Part Ii)
03. Tetravirulence (pestilentiam Intus Vocamus, Voluntatem Absolvimus Part Iii)
04. Trials
05. Rift/apex
06. Parasignosis
07. Banishment (undecaphosphoric)
08. Kathenotheism
09. –
10. -
11. Ambient Outro

Mitochondrion – Parasignosis (2011)

2011-02-08T20:33:00.012+01:00

«Pochi giorni fa abbiamo parlato del mitocondrio, quindi riassumiamo le proprietà di questo organulo per introdurre l'argomento di oggi ché, nella maniera in cui poi vedremo, ad esso è legato.
«Come abbiamo esaminato, il mitocondrio è un organulo che può essere lungo da 1 a 4 micron (µm) e può misurare un diametro che varia da 0,2 ad 1 micron; si presenta con forma a fagiolo ed è sito nel citoplasma che circonda il nucleo delle cellule animali; è preposto alla produzione di energia e svolge la respirazione cellulare, quindi ne regolarizza il ciclo e sviluppa calore. Tuttavia, vi avevo già detto che il tema di oggi non sarebbe stato questo, pertanto non ci interessa rivedere nei dettagli la sua funzione – la quale, dopo la scorsa lezione, sono certo voi tutti conosciate. Oggi, invece, vedremo cosa il mitocondrio ha da raccontarci.
«Partiamo dal 1987, anno in cui i genetisti dell'Università di Berkeley Ca Allan Wilson e Mark Stoneking resero pubblici in sincronia con la dottoressa dell'Università delle Hawaii Rebecca Cann i risultati delle loro ricerche sul DNA mitocondriale. Furono analizzate 147 donne appartenenti a razze differenti ed ubicate in regioni geograficamente molto distanti tra loro, in modo da campionare l'intera popolazione mondiale; secondo gli assunti di questi ricercatori, ciascun individuo eredita i mitocondri esclusivamente dalla linea femminile e il DNA mitocondriale di ogni soggetto analizzato dimostrerebbe che tutta l'umanità contemporanea discende da un'unica donna (poi definita Eva mitocondriale) vissuta circa 150.000 anni fa e che la filogenia riteneva essere collocata in Sudafrica. Come era lecito aspettarsi, nel mondo accademico si creò una divergenza più o meno netta tra chi denigrava i promulgatori della Eve Connection e chi invece li acclamava.
«A distanza di qualche lustro, altri ricercatori suffragarono ed ampliarono questa teoria. Nell'ottobre del 1999 Himla Soodyall e Trefor Jenkins, entrambi scienziati dell'Università di Johannesburg, analizzando campioni genetici prelevati dal popolo del Khoisan (il più antico gruppo autoctono sudafricano), rinvennero le tracce dell'Eva mitocondriale. Nel dicembre del 2000, invece, Ulf Gyllesten dell'Università di Uppsala irrobustì ulteriormente le precedenti tesi dell'Eve Connection dirigendo una ricerca molto accurata e pubblicata sulla rivista scientifica Nature; fu esaminata la configurazione dell'intera sequenza di DNA mitocondriale di cinquantatré persone appartenenti a diverse etnie dei cinque continenti ed emerse che l'origine africana dell'Homo Sapiens fosse palesata da quattro linee ereditarie del DNA mitocondriale, di cui le tre principali sarebbero originarie dell'Africa subsahariana e la quarta, meno rilevante, di derivazione sia africana che non. Per giunta, si riscontrò che la matrilinearità mitocondriale fosse molto più varia nell'Africa nera rispetto a quella della popolazione degli altri continenti. Questo, se dovessi approfondire un certo aspetto dell'argomento che ora non voglio affrontare, potrebbe spiegare perché la maggior parte della popolazione accetta una condizione sociale che non si può definire esattamente “ottimale”. Ma adesso siamo nel campo della mera speculazione, dunque passiamo oltre.
«Cosa emerge da questo? Emerge che, se la teoria dell'Eva mitocondriale fosse esatta, la razza umana che, tra i 100.000 e i 200.000 anni fa, uscì dall'Africa per occupare il resto del mondo annientò le altre specie di ominidi ed umani che ebbero la sfortuna di trovarsi sulla strada di questa nuova stirpe, incluso l'uomo di Neanderthal che, per un un certo periodo, fu erroneamente considerato antenato dell'Homo sapiens. Se questa osservazione dovesse sembrarvi eccessiva, vorrei ricordarvi come gli europei hanno annientato quasi del tutto i cosiddetti “indiani d'America” dal momento in cui hanno invaso i territori dove i nativi erano stazionati.
«Un altro aspetto della questione lo dobbiamo affrontare esaminando – o, per meglio dire, ri-esaminando – l'evoluzionismo darwiniano. È circa dal 1871 (anno in cui Darwin pubblicò L'origine dell'uomo) che è ufficialmente riconosciuta la nostra discendenza (Homo sapiens sapiens) dalle scimmie primordiali; questo è avvenuto perché ci si è sempre affidati, spesso in maniera pedissequa, a quanto Darwin affermava nel suo libro. Ciò non significa che il fondatore dell'evoluzionismo fosse fuori rotta, bensì che fosse il capostipite, il conduttore di ricerche seminali che, usate come fondamento, avrebbero poi dovuto avvicinare ad una verità sempre più solida ed esplicativa. Tuttavia, a causa di alcuni suoi seguaci trovatisi in errore, ancora oggi viene insegnato a nome di Darwin che l'uomo discende dalle scimmie senza soffermarsi su quel dato che lo stesso ricercatore non poté diffondere perché non riuscì a decodificare: l'enigma di ciò che egli definì “anello mancante”, il quale fino a che non fosse stato risolto era ben conscio di non poter considerare conclusa l'indagine sulla genesi della specie.
«È un problema che ancora oggi non è stato circoscritto, nondimeno alcune ipotesi sull'evoluzione sono state escluse con argomentazioni alquanto convincenti. A questo proposito si possono citare, ad esempio, alcune scoperte archeologiche di rilevanza pari a quelle scientifiche fino ad ora viste. Nel 1857, nella valle di Neanderthal, nei pressi di Düsseldorf, fu rinvenuto lo scheletro di un ominide dalla posizione non ancora eretta, la fronte bassa, la mascelle sporgenti e la corporatura robusta. Fu definito, nomen omen, uomo di Neanderthal, e fu la razza di ominidi maggiormente diffusa nel Paleolitico. In seguito ad altri ritrovamenti in Europa, Asia ed Africa la loro origine fu collocata cronologicamente in un epoca antecedente al 70.000 a.C. e si ritenne che fossero il risultato di un graduale processo evolutivo scaturito, a partire dal 300.000 a.C., da una primitiva forma di Homo erectus.
«Appena undici anni dopo, in Francia, a Cro-Magnon, furono recuperati i primi resti di Homo sapiens: alti, eretti, con una scatola cranica più ampia e diversamente strutturata rispetto a quella dei Neanderthal, gli uomini di Cro-Magnon vivevano in una società più avanzata e possedevano uno spirito intellettuale maggiormente accentuato, come si evince dalle loro espressioni artistiche, dai vestiti e dallo stile di vita da essi condotto. Anche se intorno al 35.000 a.C. pare che l'Homo sapiens e quello di Neanderthal si siano incrociati, nel luglio 1997 Svante Pääbo e la sua equipe dell'Università di Monaco riuscirono ad estrarre il DNA da un frammento osseo di un Neanderthal, le cui analisi fecero cadere l'ipotesi dell'ibridazione tra le specie e rivelarono una differenza genetica così importante che, se davvero fosse esistito un antenato ancestrale comune, era talmente lontano da essere un dato stimato ormai marginale.
«L'ufficiale quadro evoluzionistico era già stato minato sette mesi prima, quando sull'isola di Giava furono portati alla luce dei teschi vecchi di circa 40.000 anni che possedevano i connotati dell'Homo erectus che, fino a quel momento, si credeva estinto da almeno 200.000 anni.
«Eccoci, dunque, al cuore della questione: se l'Homo erectus e l'uomo di Neanderthal hanno convissuto 40.000 anni fa e il Neanderthal, a sua volta, con l'Homo sapiens 35.000 anni fa, si può desumere che ciascuno di essi non è l'evoluzione dell'altro ma, anzi, una forma separata come lo è la tigre dal lupo.
«Tra il 1911 e il 1972 in Tanzania, Kenya e Sudafrica vennero esumati i resti di antichi ominidi non compatibili con le tradizionali conoscenze dell'evoluzione, dunque la loro provenienza fu trascurata. Malgrado ciò, nel 1974, l'archeologo Donald Johanson dell'Università di Chicago scoprì in Etiopia, ad Hadar, un gruppo di ossa appartenenti ad un primate femmina destinato a diventare celebre col nome Lucy. Successivamente vennero portati alla luce i resti di altri tredici esemplari che, insieme a Lucy, vennero fatti risalire a ben 3,5 milioni di anni a.C. e presero il nome di “Prima Famiglia”; poco distante dal luogo del ritrovamento, furono individuati alcuni utensili di pietra ed impronte risalenti allo stesso periodo. La parte interessante è che, vista la loro forma, le impronte non sembravano appartenere ad un ominide qualunque: arcata plantare elevata, talloni arrotondati, avampiedi pronunciati ed alluce allungato le caratterizzavano e distinguevano dalle altre razze preistoriche in cui, fino ad allora, ci si era imbattuti. Come sia possibile che oltre 3 milioni di anni fa fosse esistita una specie più evoluta del più recente uomo di Neanderthal è tutto da verificare, ma, procedendo per esclusione, soprattutto grazie alle informazioni rivelate dal mitocondrio, possiamo affermare con una certa attendibilità che ci siamo quantomeno dislocati dall'erronea interpretazione divulgata dai seguaci di Darwin.
«Ho insinuato abbastanza dubbi? Avete domande? ...Tu. Tu coi capelli lunghi. Prego.»
«Ma... questo non è il corso di Storia Moderna e Contemporanea di Growling ad Oltranza?»

Spunti e dati sono stati tratti per la maggior parte da:
L'ombra del dio alato di Danilo Arona
Le misteriose origini dei re del Graal di Laurence Gardner.

L'anno che inizia

2011-01-01T18:46:00.003+01:00

Post retrodatato per esigenze spazio-temporali.

E' ormai dal lontano 1983 che non c'è alcuna speranza di iniziare bene un nuovo anno.
La colpa è degli U2 e del loro pessimo sound.

Uochi Toki - Cuore Amore Errore Disintegrazione (2010)

2010-11-16T14:45:00.006+01:00

Sin dalla sua alba, l'uomo si è posto degli interrogativi che – ad ammetterlo ci si deprime – a distanza di milioni di anni sono rimasti tali, salvo i casi in cui le grandi speculazioni intellettuali (nonché intellettualoidi) hanno abbindolato una grande, enorme percentuale delle unità appartenenti alla razza umana plasmando così un mondo succubo a pochi poteri ben accentrati che impiegano rami periferici con peculiarità nulla più che rappresentative di una libertà di scelta che – manco a dirlo! - altro non è che l'ennesima illusione.
Una citazione a caso:
Milioni di libri scritti su ogni concepibile argomento da tutte queste grandi menti, e alla fine nessuno di loro sa più di me sui grandi misteri della vita. Ho letto Socrate, sapete? Schiappettava i ragazzini greci; che diavolo ha da insegnare a me?
Chi siamo, da dove veniamo, dove andiamo e perché siamo, veniamo ed andiamo. Queste non sono domande, ma tormenti che hanno frustrato l'uomo da sempre e l'hanno spinto a credere nelle più bizzarre teorie, nessuna delle quali può essere appurata come vera né falsa. Vivere ed emergere dall'oscurità, risalire verso la coscienza, sia essa pure parziale, di sé e del mondo è una fatica intollerabile che necessita di un supporto esterno, interno, spirituale, parascientifico. Forse da qui è nata la magia, un modo per capire e vivere in simbiosi con gli altri e con il mondo. Ed è proprio la magia, l'essere mago, il contatto significativo che il mago vuole esercitare sul mondo il tema centrale del nuovo disco dei Uochi Toki (che non devo presentare, vero?). C'è in questo un intento esoterico, un'espressione che decanti forze ancestrali pre-umane? No, affatto! Anzi, probabilmente sì, perché per avere un sano contatto con la vita essoterica, con le persone comuni, per dare luogo ad un libero scambio di idee con esse è davvero probabile che l'unico mezzo che dia adito a questo sia di natura esoterica, ciò preclude un indispensabile nutrimento che consenta un'attenta osservazione, rilevazione che trasli l'uomo essoterico ad un livello superiore, financo super-uomo.
Con Cuore Amore Errore Disintegrazione, i Uochi Tochi proseguono la loro strada aperta non già con il precedente (cupo, introspettivo) Libro Audio, ma con l'ottimo La Chiave Del 20, un concept album registrato insieme agli Eterea Postbong Band nell'ormai lontano 2007. Quest'anno hanno raggiunto la vetta, la piena maturità; stupiscono, fanno clamore, fanno pensare. Le liriche di Napo sono eccellenti, originali, quasi rivelatrici, e trascinano in un percorso tortuoso in cui il baluginio della luce solare confonde le forme ed i ruoli e rasserena solo per poi scuotere maggiormente fino a condurre allo stato definitivo: l'astrazione quantica.
Ma non si sottovaluti la base, un lavoro eccezionale non secondo ai testi. Il dj (di cui, non me ne voglia, non non conosco il nome) attinge dai migliori Autechre, dal genere grime, (post-) dubstep e fraziona l'aritmetica come Jackson Pollock.
Il disco è da 10 su 10 e già lo candido tra i migliori (se non IL migliore) dell'anno.
Ma alla fine il dubbio resta: l'uomo omologato e l'uomo indipendente riusciranno mai a trovare un punto d'incontro? La realtà sconfiggerà gli audaci.

Potete apprezzare anche la tracklist:
1. Appena risalito dall'abisso,
 2. Mi sveglio da straniero in un luogo mai visto prima, tuttavia,
 3. Dato che per me è naturale trovarmi spaesato nei non-luoghi,
 4. Mi basta udire delle voci lontane per sentirmi a casa ovunque, 
5. Permettendomi artifici spontanei,
 6. Gettandomi in ambigue immedesimazioni non richieste ma richieste,
 7. Violando le conseguenza che la violazione dei sacri limiti tra due persone comporta... 
8. … No, sto sbagliando in qualcosa, il nervoso ed il quieto si alternano freneticamente
 9. Dando origine al più incomprensibile dei mali
 10. Che mi esaspera fino ad esplodere in realtà molteplici “adesso”.

P.s. Ad onor del giusto, devo evidenziare un errore: l'articolo maschile plurale che precede le parole Uochi Toki non è "i", ma "gli". (Facevo prima a sciverlo in calce che a correggere).

05111975

2010-11-02T09:40:00.001+01:00

Quello che segue è l'estratto di un manoscritto; anche una dedica ai suoi molti Orfani.

Le incomprensioni nacquero sin dallo scambio di informazioni riguardo ai loro interessi: furono schierati da un lato il calcio – ovviamente vissuto da spettatore –, dall'altro la letteratura, il cinema, la musica progressive rock in particolare quella inglese e il nascente (proto-) punk angloamericano, quindi una qualche infarinatura politica/anti-politica e, tanto per chiudere, la pallavolo esercitata su campo. L'imbarazzo provato da chi è stato scoperto a scaccolarsi mentre credeva di non essere guardato cominciò a manifestarsi nell'aria. La ragazza, che nascondeva maliziosamente un ego compiaciuto, propose di prestargli dei libri, tanto per vedere se riusciva a suscitare in lui una qualche sorta di curiosità anche perché, a dirla tutta, desiderava farlo crescere culturalmente abbastanza da poter alimentare il proprio autocompiacimento. Il poi-irrimediabilmente-ecc. fu lieto di accettare. La pedagoga non retribuita tentò di lucidarlo con alcuni testi che presto lui avrebbe dimenticato a) perché avrebbe faticato a seguirli e b) perché in verità – cosa che non le avrebbe mai confessato – annoiato da lessico e sintassi percepiti come troppo articolati (cfr. punto a)), li avrebbe abbandonati molto prima di raggiungere la metà per restituirglieli solo dopo aver atteso un lasso di tempo sufficientemente lungo in modo che un'effettiva lettura da lei sarebbe stata considerata plausibile. Tra i due, quella furba era la ragazza: pur senza menzionare la sua intuizione, non si era certo lasciata prendere in giro dalla puerilità di un insipido quindicenne che aveva farfugliato insensatezze alle domande da lei formulate a proposito dei tomi che le erano appena stati restituiti, perché lei non si sarebbe mai fatta impietosire da un Mi ci sono messo d'impegno, ma non ci ho capito niente, dato che su due/trecento pagine è davvero inverosimile che non una sola frase possa essere compresa da una persona che parli la lingua in cui quelle pagine sono state scritte. Tuttavia, ciò che sancì la netta troncatura, peraltro univoca, tra i due, non fu questo episodio, che a posteriori non designava nulla di così grave, ma una discussione in cui il quindicenne-futuro-impiegato esprimette una mancata deferenza su un avvenimento (un Avvenimento) che l'altra considerava una Tragedia, un Lutto, una Perdita Incolmabile cui l'intero mondo avrebbe dovuto confessare tale e di cui, viceversa, l'intero mondo era da considerarsi fautore. (Dov'è che l'aveva sentito?).
Tre giorni prima che la discussione avesse luogo, il 2 novembre 1975, una donna rinvenne un cadavere sulla spiaggia dell'idroscalo di Ostia. Il cadavere era di Pier Paolo Pasolini. L'aveva scambiato per immondizia, la donna. Così disse, e di questo errore di valutazione il quindicenne, che ascoltava le notizie a lui già note che l'amica gli esponeva con una certa tragicità stonata vagamente riconoscibile in questa qualifica, ne rise pensando a quanto beffarde possano essere le coincidenze: venire violentemente bastonati, investiti dalla propria auto guidata da qualcun altro, morire ed essere scambiati per immondizia nel giorno della commemorazione dei morti è davvero l'esito di un gioco ironico, sghignazzò usando circa questi termini, oltretutto nel giorno del mio compleanno, aggiunse. Che era comico quasi come morire per dissenteria, anche.
L'interlocutrice raggelò, e non solo per l'errata giustapposizione dei termini – in particolare quando diceva «comico»; semmai era «atroce», «umiliante», «evitabile» -; restò immobile e con la bocca impercettibilmente aperta per una certa frazione di tempo riflettendo sulla possibilità di aver travisato, di non aver colto un senso magari celato. I suoi dubbi furono presto spazzati via da un rincaro della dose nel momento in cui l'altro rubò le parole di suo padre per affermare che P.P.P. era un pederasta talmente comunista che anche i comunisti lo schifavano per quanto fosse comunista. Chissà cos'altro avrebbe aggiunto se Pelosi avesse dichiarato la sua versione sin da subito, secondo cui l'intellettuale invocava la madre mentre i suoi aggressori gli spappolavano la faccia e rompevano le ossa per farlo assomigliare quantomeno nella forma all'immondizia che con tanta ostentazione aveva denunciato. La dantesca, dura legge del contrappasso. Non sarebbero mai bastate le sberle che la ragazza aveva avuto voglia di far suonare sulla faccia dell'imberbe, e tanto tempo nessuno lo ha a disposizione. Ebbe quasi un accesso di diplomazia in cui avrebbe evidenziato i punti che suscitavano il suo disaccordo e magari avrebbe potuto approfittare dell'occasione per esporre qualche citazione che, senza dubbio, sarebbe giunta a sostegno al momento opportuno, ma, non avendo pubblico, non lo fece; si limitò a soffocare un insulto, voltarsi e allontanarsi. Le distanze tra i due sarebbero state ripristinate ed estese fino alla privazione del saluto e questo è quanto.

Danilo Arona - L'ombra del dio alato (2003)

2010-10-01T17:25:00.004+02:00

Sin da principio non voglio nascondere che pochi libri mi hanno coinvolto come questo di Arona, che già in precedenza mi aveva entusiasmato col successivo, nonché suggestivo romanzo Black Magic Woman, datato 2006. L'ombra del dio alato è invece un saggio tout-court in cui l'autore, avvalendosi dell'interdisciplinarità, rileva una trama unica che sembra collegare strani riti risalenti ad oltre 10 mila anni fa che prevedevano l'uso non specificato di ali appartenenti a grandi volatili (riemerse grazie ad importanti scoperte archeologiche verificatesi intorno agli anni '50) ad alcuni avvenimenti “particolari” che riguardano l'attuale popolazione occupante il pianeta, tutto ruotando attorno alla figura del dio alato che altri non è che Pazuzu, la dispettosa entità che si era indebitamente appropriata del corpo della giovane Regan McNeil (Linda Blair) nel film L'esorcista e che qui funge da fulcro.

«Ormai da molti anni stiamo assistendo a una vasta proliferazione di studi e ricerche su una serie di aspetti misteriosi e irrisolti riguardo il passato dell'umanità. Aspetti che non sempre hanno ricevuto la necessaria attenzione da parte degli ambienti accademici, della scienza cosiddetta “ufficiale” e dell'archeologia tradizionale.»

Con queste parole Arona c'introduce in un mondo, il nostro, che sin dalle prime pagine fatichiamo davvero a riconoscere come tale; la scorrevolezza è tale da confondere leggenda e storia, senza causare troppi problemi relativi alla logica o la veridicità dei fatti. Proprio su questo punto è incentrata la tecnica capace di Arona, merito anche della sua attività giornalistica: per quanto il tutto sia suffragato da una bibliografia archeologica ed esoterica di tutto rispetto, la sua forza sta nella trama quasi (?) romanzata. Criptoarcheologia, clipeologia, esperimenti genetici alle fondamenta della civiltà, piogge sui generis, esperimenti [fanta]scientifici nell'epoca contemporanea, esorcismi, avvistamenti collettivi di creature “sconosciute”; questi sono gli ingredienti di cui sembra andare ghiotto Pazuzu, il demone alato ibridato con rettili cani ed aquile.
Chi non è avvezzo a questi temi, potrebbe trovarsi coinvolto in una lettura seminale ed analizzare la prima delle infinite porte che in seguito avrà voglia di aprire, diffidente o no che sia; chi invece ha già “le mani in pasta”, non troverà grosse novità, ma potrebbe comunque divertirsi scivolando su queste pagine che a tratti profumano di noir.

Sofia Coppola - Somewhere (2010)

2010-09-16T21:08:00.004+02:00

Preferisco leggere o vedere un film piuttosto che vivere... nella vita non c'è una trama!

Groucho Marx

Dimostra sin da principio le sue intenzioni, Sofia. Una Ferrari trasporta il suo guidatore su un percorso anulare per molti giri, più di quanti lo spettatore ne voglia vedere, ed il tutto viene registrato da un'angolazione statica, come morta, anzi inanimata, forse parola-chiave, come quella di un sasso. Devo ammettere che poche volte mi sono annoiato in maniera quasi nevrotica ed ho cominciato a consultare l'ora dopo soli dieci minuti dall'inizio della pellicola (ma probabilmente qui c'entrano anche particolari stati d'animo personali), il che alla fine della proiezione mi ha portato a desumere che fosse «uno dei film più merdosi che abbia mai visto». A Sofia Coppola, ai suoi film, in realtà ci sono affezionato e li ho sempre graditi, anche in frangenti particolarmente vuoti, e questo perché ammiro la sua capacità di armeggiare con la semplicità e l'innocenza – tant'è che se dovesse essere associata ad una tecnica pittorica, quella tecnica sarebbe il pastello.
In verità solo a distanza di molte ore, quando il pensiero si è ritrovato faccia a faccia col telo neuronale del cinema, un senso si è reso leggibile. Potrei quasi affermare che Somewhere è un film che piace (o potrebbe piacere) a posteriori, dopo la fine; è l'estremizzazione, la scrematura, il risultato oltranzista tratto dalla struttura dei suoi precedenti lavori (Lost in traslation in particolare, ma anche Marie Antoinette – a riguardo, si veda questo parere, anche se poco si sposa con le considerazioni qui indicate), e in questo caso abbandona totalmente i decori della trama – ad eccezione dell'inserimento puramente decorativo, appunto, pressoché casuale di un paio di videoclip musicali – ponendoci di fronte ad una realtà talmente «nuda et cruda» e scarna che potrebbe essere rilevata come una qualunque esistenza del mondo reale, in cui la celluloide non è che un lavoro, e in fondo, a dispetto della remunerazione che consente la concessione di vari lussi, neppure granché gratificante.
È un pezzetto irrilevante della vita di Johnny Marco, quello a cui Sofia ci inchioda senza prometterci “intrattenimento” (anzi!), famoso attore hollywoodiano che conduce una vita quasi disegnata sull'asserzione «i soldi non fanno [dubbio dell'autore, o «danno»?] la felicità»: divorziato, milionario (ovviamente in $), guida una Ferrari che odierete da subito, e nei suoi confronti non c'è donna che non si offra carnalmente (ad avallare che è un uomo che non deve chiedere... mai! [cit.]) perché succube del fascino dei belli e famosi (e Ferrari).
Come anticipato, non c'è una trama dominante, si potrebbe quasi definire un film “orizzontale” in quanto non ci sono eventi di particolare rilievo, ma solo le piccole occupazioni quotidiane; proprio queste occupazioni descrivono il personaggio, la sua inerzia, la fragilità emotiva suffragata dalla falsità dei suoi collaboratori (si noti i complimenti sul «bell'aspetto» che gli vengono rivolti quando questo non è attribuibile ad aggettivi positivi). È proprio quest'iniziale assenza della componente idilliaca tipica di Sofia che inizialmente lascia spaesati i suoi aficionados, quando la donna è rappresentata in vesti provocanti, succinte, quasi volgari, “venduta” a chi magari può garantirle un tenore di vita invidiabile mediante una supposta spintarella. Chi ridimensionerà in maniera speculare ed antitetica il quadro generale sarà Cleo, l'adolescente figlia del protagonista, che con la sua innocenza occuperà le ore dell'attore rompendo la routine a cui egli si era abbandonato fino a non ottenere piacere persino dal sesso (si veda la scena in cui si addormenta un attimo prima di dedicarsi ad un cunnilingus).
Per l'aspetto tecnico si può sottolineare una fotografia diametralmente opposta al precedente Marie Antoinette, il gusto si allontana dai colori chiari velati e vitali e viene sostituito da tendenze vintage, se non amatoriali. La regia è sostanzialmente piatta, probabilmente per una sinergia metodista volta ad una finale coerenza di intenti.
Non ho molto gradito il breve scambio avvenuto nell'ascensore tra Johnny e Benicio Del Toro, degno dei cosiddetti cinepanettoni. Non ho gradito soprattutto la presenza di Laura Chiatti, incapace addirittura di doppiare le due frasi assegnatele, ma tant'è.
In definitiva, anche se dopo un'iniziale raccapriccio l'ho rivalutato comprendendo, forse, le intenzioni affatto scialbe, il risultato è mediocre e poco incisivo. Non è certo un film che sarà molto citato in futuro ma, a giudicare anche dai commenti dei miei sconosciuti vicini di poltrona, se siete maschi, o comunque vi piace il sesso debole, e volete vedere un po' di fica senza tante storie di troppo e senza scadere nel brutale porno (quindi approfittate e proponetelo alle vostre fidanzatine!), questo film potrebbe fare al caso vostro. Dosi e sostanze consigliate per l'assunzione: uno virgola cinque litri di caffè.

Besnard Lakes - The Besnard Lakes Are The Roaring Night (2010)

2010-09-10T15:07:00.010+02:00

Dei Besnard Lakes non so assolutamente nulla. Detto questo, mi pare ovvio che non farò una ricerca su internet per poter scrivere chi sono, da dove vengono, da quanto suonano (anche se mi pare di aver inteso da qualche parte che sia il loro primo album, ma non ne sono assolutamente certo) perché sono dati che i curiosi hanno certamente facoltà di scoprire da soli. Preferisco di gran lunga soffermarmi sulle impressioni che mi hanno mosso.
Questo, miei cari, è un disco che, pur essendo uscito nell'ormai lontano marzo, vive in simbiosi con questa estate che mi sta atterrendo d'afa e toglie il respiro in questo insalubre posto che è la pianura padana (“solo la nebbia...”). Ma torniamo al disco.
Più di una traccia trova analogie col desert-rock, più che per la tecnica che nulla, difatti, con questo ha in comune, per le atmosfere evocate. È impossibile non immaginarsi in una California acida post '70 a bordo di un caravan senza aria condizionata, coi finestrini abbassati, il vento caldo che ti lecca la faccia, le mutande che ti s'incastrano tra le chiappe, il petto nudo, abbronzato, muscoloso (se proprio devi immaginarti, pensati muscoloso), imperlato dal sudore, con al tuo fianco una bionda mezza nuda in hot pants e reggiseno che di tanto in tanto rimette al loro posto gli occhiali da sole che il sudore fa scivolare dal naso. Sei su una highway diretta verso sud, verso il Messico. La strada è spopolata, ai lati il deserto. Il sole alle 15 picchia come Bruce, ma tu hai di che rinfrescarti grazie alla scorta di Desperados che ci hai nel frighetto di questo fottuto camper arrugginito dalle intemperie. Ad un certo punto decidi di fermarti per sgranchirti le gambe, dato che guidi da quattro ore. Sebbene potresti sostare anche tra le due carreggiate, accosti a lato, spegni il motore. Fai appena in tempo a tirare la maniglia della portiera che la bionda già s'è proiettata verso di te e dal suo atteggiamento capisci che vuole farti una pom...
E che cazzo, andate via! Lasciateci un po' di intimità, no?
Io gli strumenti ve li ho consigliati; adesso la storia potete farvela da soli.

P.s. - A dirla tutta, ho poi scoperto che per i calienti canadesi questo è il loro terzo album. Ciao.

in breve #8 - bon nouvelles

2010-08-17T14:24:00.002+02:00

A noi piace ricordarlo così...

Luc Bürgin - Archeologia Eretica (2003)

2010-07-08T17:23:00.006+02:00

Circa cinque, se non sei anni fa, su un quaderno segnavo questo titolo con l'intenzione di acquistarlo in seguito. Non saprei dire quale fonte dell'epoca avesse ispirato la mia curiosità nei confronti di questo testo capeggiato da un titolo che, quantomeno mnemonicamente, richiama quelli usati dal fortunato-quanto-risibile Dan Brown; fatto sta che, poco tempo fa, avevo trovato il suddetto libro scontato del 65% su IBS, al che l'ho ordinato. Come dichiarato dalla prima di copertina (graficamente elaborata, presumo, come dimostrazione pratica di esempio da non emulare), intenzione dell'autore è quella di trattare e diffondere argomenti che, a suo dire, riferiscono “scoperte che sconfessano l'archeologia ufficiale”. Ed ecco che, già dall'introduzione, Bürgin adotta un linguaggio quasi messianico:

Dimenticate ciò che vi hanno insegnato a scuola. Rimuovete ciò che vi è stato inculcato. Rifuggite i libri di testo: la storia del nostro passato più remoto non è quella che vi hanno raccontato.

Nonostante le duecento e più pagine, che tradiscono per mezzo dell'uso di un carattere piuttosto grande e dell'inserimento di fotografie (oltretutto non Sempre eclatanti) dei reperti, il libro lo si scorre velocemente, scivolando verso la conclusione con una semplicità eccessiva nell'arco di poche ore; che il target sia costituito da adolescenti smaniosi, casalinghe annoiate o impiegati che necessitino di qualche brivido per poter affrontare dignitosamente la seguente settimana lavorativa? Seppure i reperti menzionati generalmente destano grande interesse anche solo empiricamente, senza voler scomodare ostinatamente la scienza, un'ondata di superficialità pervade le pagine del testo dall'inizio fino all'epilogo, trovando sfogo in una scrittura banale e didascalica, suppongo più per demerito dell'autore che per quello di Fabrizia Fossati, la traduttrice. Come già annunciato, il lettore non si annoia, ma già alla fine del primo capitolo si chiede (o perlomeno dovrebbe): tutto qua? Pagina dopo pagina cresce l'attesa di una rivelazione, una scoperta, un evento – sia esso pure un mattone caduto in testa al giornalista/scrittore – ma tutto viene mitigato da supposizioni che, pur essendo frutti di intuizioni altrui, non trovano né fonte né approfondimento; tutto è campato per aria, come se l'impressione più fantasiosa che è stata suscitata sia palese e non necessiti di riscontro scientifico. Un esempio definitivo è quello del diciassettesimo capitolo, Una rampa di lancio di cinquemila anni fa? Nella provincia cinese di Qinghai è stata ritrovata – chissà quando la prima volta, dato che Bürgin non ce lo riferisce – una strana struttura piramidale, sul Monte Baigong, alta 50-60 metri risalente, in base alle analisi effettuate, a cinquemila anni fa. Riporta Bürgin da un estratto della rivista Spiegel dell'8 luglio 2002: “presenta tre cavità con aperture triangolari e – a quanto pare – contiene tubi dipinti di rosso. Nei pressi sarebbero disseminati rottami arrugginiti in metallo, pietre e tubi dalla forma assai singolare, che penetrano nella montagna e in un vicino lago di acqua salata”. Segue poi uno sproloquio che no fa che ripetere i dati già riportati nella prima parte del capitolo fino ad affondare e scemare nel ritrovamento di piramidi cosparse sull'intero territorio cinese, e di ciò che lascia intendere dell'origine dell'idea che la prima struttura fosse una rampa di lancio non c'è esplicazione. Ma non è questa l'unica formula evasiva adottata dallo scrittore, che spesso scade in accuse e supposizioni degne del gossip di peggior stampo. Bensì la strategia preferita, e più volte ripetuta, è quella della stesura di argomenti riguardanti reperti che “presto” saranno analizzati e daranno risposta alle nostre domande. Un anticipare i tempi, quindi, affinché la conclusione debba mancare inevitabilmente, a prescindere dalla volontà o dallo studio di chi “al momento” ne scrive.
Bürgin, nel suo metodo, non conosce analisi e, pur proponendo argomenti affascinanti per loro stessa natura, riesce a privar loro di qualunque importanza. Più volte, infatti, accenna ad un presunto creazionismo, distante dalla concezione filo-cattolica pur ribadendo che l'uomo sia nato uomo, non scimmia; ma affiancando tale affermazione a nessun assunto, come ad esempio può essere quello sostenuto dagli antichi assiri, è inevitabile che il vigente darwinismo lo tacci di stupidità, anziché di follia. L'uomo che si è introdotto con toni messianici, come di consueto in tutti i dogmi, prontamente è caduto incespicando nei propri piedi.
In definitiva Archeologia Eretica, ad eccezione del quinto capitolo trattato con integrità, è un testo pervaso da futile fantasia che danneggia, anziché supportare, le tesi in quantità e qualità sempre maggiori che sembrano sostenere l'idea secondo cui la genesi e la storia dell'uomo sia differente dalla verità ufficiale. Idee che, se dovessero rivelarsi attendibili, non credo cambierebbero realmente la nostra quotidianità, ma che offrono continuamente spunti che alimentano la fantasia dei curiosi e che stuzzicano l'intelligenza di chi è gonfio della muffa che il mondo copiosamente offre.

in breve #7 - Gott ist tot

2010-07-03T12:47:00.002+02:00

Tante inutili parole sono state pronunciate riguardo Nostradamus, ma il vero profeta è stato Nietzsche.

Parole d'altri - Sdrammaturgo; La cicoria ripassata in padella è sopravvalutata

2010-06-25T14:17:00.004+02:00

Per ovviare alla mia pigrizia di aggiornamento blog, sindrome che - impietosa - ormai colpisce senza remore molte migliaia di giovani occidentali, mi appresto a coniare un nuovo angolino in cui riportare allegramente scritti altrui che avrei voluto scrivere io, ma che non ho fatto perché sono uno sfigato.
Colui che ho scelto per aprire l'angolino, è il già citato Sdrammaturgo, che trovate in forma estesa qui.

Sono convinto che la Champions League sia stata inventata per evitare che la gente si suicidi.
Mi metto nei panni di chi ha una vita assolutamente insoddisfacente, un lavoro malpagato, un ritardo negli studi, una vita sentimentale disastrosa ed ha fallito il fallibile (li ho indossati nel millenovecentottantatré e non li ho ancora tolti). Ecco, in casi come questi (cioè la maggior parte degli individui in ogni parte del mondo) è quantomai logico e razionale chiedersi: “Perché mi ostino a campare? Non sarebbe più opportuna una sapiente impiccagione?”. Ed è lì che interviene la Champions League. Uno infatti pensa: “Ma che mi ammazzo a fare? Mercoledì c’è la Champions, metti che Messi fa un goal dopo una serpentina, che faccio, me lo perdo?”. Una volta giunto il mercoledì di Champions, è naturale conseguenza riflettere: “Beh, ora che ho visto l’andata, non posso certo ammazzarmi e perdermi il ritorno. Metti che poi Sneijder la piazza nell’angolino dalla distanza o pesca Milito con un lancio da trenta metri”. Di partita in partita, il suicidio continua ad essere rimandato: “Sono arrivato fino a qui, non posso perdermi i quarti di finale. E la semifinale?”. E così via. E neanche dopo la finale uno si ammazza, perché si dice: “Beh, tra pochi mesi comincia la nuova edizione della Champions: nuove squadre, nuove formazioni. Magari saltano fuori abbinamenti e partitoni ancor più avvincenti del solito, se mi ammazzo potrei pentirmene. Va bene, posticipo il suicidio alla prossima riforma delle coppe”.
Il campionato non assolve allo stesso scopo: troppo lungo, la noia dei pareggi, il tedio incomparabile di un’interminabile classifica a punti senza eliminazioni…E partite come Chievo-Livorno fanno venir voglia di essere seguite dall’interno dell’abitacolo di un’autovettura deodorato con monossido di carbonio.
Neppure Mondiali ed Europei sono utili in funzione anti-suicidio. Anzi, sono dannosi: tragicamente brevi e solo una volta ogni due anni, uno fa in tempo a dimenticarsene e disperarsi per l’attesa che lo attenderà. Quindi facile che dopo la finale uno si spara una revolverata nelle orecchie (perché sempre nelle tempie? Nelle orecchie sarebbe più originale. Tanto sempre al cervello arriva. Non c’è niente di peggio della banalità nei suicidi). Specie se in finale c’è arrivata la Germania.
Sì, la Champions League è stata una geniale invenzione salvavita in un’ottica economica. Proviamo infatti a pensare cosa accadrebbe con un cospicuo e sacrosanto aumento del numero dei suicidi. Innanzitutto, un brusco e gigantesco calo della manodopera internazionale. Inoltre, quando uno si toglie la vita, lascia sempre qualche amico o parente nella depressione, e si sa che la depressione è la peggior nemica della produttività. Quando uno è depresso lavora poco e male, il suo rendimento non è più lo stesso, non gli interessa più alcunché, dunque consuma anche molto meno.
Senza la Champions League, quindi, ne beneficerebbero solo le lobby dei becchini, degli psichiatri e dei farmacisti, cosa che agli altri industriali proprio non andrebbe giù.
E poi si dice che i calciatori guadagnino troppo…Voglio dire, salvano delle vite umane! Guadagnano anche troppo poco per quello che fanno – quelli bravi, si capisce. Io ad esempio ho imparato a fare il nodo scorsoio la prima volta che ho visto giocare Iaquinta.
Eh sì, senza la Champions League molte persone prenderebbero sicuramente decisioni più sagge.
Che diamine, la vita è una fatica inutile. Non ci vuole Albert Camus per capire che la vita non ha alcun senso (eccetto quella di Hugh Hefner) – mi rendo conto che un cattolico a questo punto avrebbe bisogno di puntualizzare: “Aspetta: cosa intendi per vita? Quando comincia la vita? E quando finisce la vita? L’embrione è vita?”. E’ bene dunque precisare: considero vita quella che va dalla nascita alla prima serata di Rai Uno.
Ritengo che la vita sia solo un ostacolo alla morte. E la morte è la più valida alternativa al lavoro (e per lavoro intendo anche l’amore. Qualcuno obietterà: “Cazzo c’entra???”. Mi spiego: l’amore è la forma più perfetta di lavoro: richiede un impegno costante e quotidiano, non si viene retribuiti ed alla fine si viene puntualmente licenziati).
Secondo me chi teme la morte è perché non ha lavorato abbastanza.
Avete presente quando la mattina suona la sveglia e si pensa: “Uff, quanto vorrei rimanere a letto un altro po’”? Da morto puoi farlo!
Oltretutto, la morte è anche un’ottima scusa per evitare i pranzi con i parenti (per le feste mondane, invece, una paralisi è più che sufficiente: “Sabato sera ci vieni all’aperitivo in quel locale trendy rock? Suona quella band indie inglese dove tutti hanno le frange e sono ben vestiti, si balla tutta la notte, ci sarà da divertirsi, ci siamo proprio tutti!” “Mi spiace, non posso, sono paralizzato”).
E da morto non hai più a che fare con la prima serata di Rai Uno.
E non sono solo i grandi dolori come i lutti, le malattie, la perdita del grande amore, la prima serata di Rai Uno, a rendere insopportabile la vita. La vita è disseminata di una miriade di minuscole immense sofferenze. Penso ad esempio al dramma di chi vorrebbe ballare la salsa ma non il merengue.
Sapete quale sarebbe una vera sciagura? La donna che ti ha lasciato e di cui hai sempre desiderato il ritorno più di qualsiasi altra cosa al mondo che decide di rimettersi con te la sera della finale della Champions League. A quel punto cosa fai? Come ti comporti? Da una parte c’è tutto ciò di cui hai bisogno per star davvero bene, ma dall’altra parte c’è la donna della tua vita! Ah, no, scusate, ho fatto confusione, volevo dire: da una parte c’è tutto ciò di cui hai bisogno per star davvero bene, ma dall’altra parte c’è la finale di Champions League! Panico.
Oppure se, sempre quella donna senza la quale la tua vita è ridotta a mera svogliata sopravvivenza, ti invita inaspettatamente in un pub per chiarirvi e tentare una riconciliazione e, una volta seduto al tavolo tutto trepidante e commosso, ti accorgi con sgomento che sullo schermo alle sue spalle stanno trasmettendo i più bei goal di Fernando Torres. Terrore. Orrore. Inizi a sudare freddo. Ti ripeti tra te e te forsennatamente ed ossessivamente: “No, no, no. Resisti, non farlo, non farlo”. Tu vorresti dedicarti solo a lei, tu vuoi realmente dedicarti solo a lei, dimostrarle che ha, ha sempre avuto e sempre avrà tutta la tua attenzione e tutte le tue attenzioni, perché lei è tutto per te, è il tuo respiro ed il battito del tuo cuore, è la tua alba ed il tuo tramonto, è il tuo principio e la tua fine; ma qualcosa che trascende inesorabilmente la tua volontà e che non puoi combattere in alcun modo per quanto tu possa sforzarti (e lo fai, cerchi di farlo con tutto te stesso) ti spinge fisiologicamente a distrarti dai suoi occhi lucidi di pianto - che pure ti fanno palpitare come non mai - su quella palla scagliata con potenza e precisione da fuori area che lambisce ossimoricamente delicata l'incrocio dei pali e si insacca meravigliosamente proprio sotto al sette. E proprio mentre lei ti sta urlando addosso che sei rimasto il solito mostro e che ha fatto bene a lasciarti e che non cambierai mai e si alza e ti manda a fanculo e se ne va una volta per tutte, per sempre. Ed ha perfettamente ragione.
Il guaio di nascere uomo è che inscritto nel cromosoma Y hai l’irresistibile impulso di vedere la fine di un’azione. Se un uomo passa con la macchina davanti ad un campetto di periferia dove si sta giocando una partitella senza pretese, piuttosto rischierebbe un incidente stradale pur di non perdersi l’esito dello scambio di passaggi sotto porta in corso.
Mah, comunque, la vita ci pone davanti ogni giorno infiniti interrogativi destinati a restare insoluti. Qualche giorno fa, per esempio, giocando a pallone con due amici in un campetto di quartiere, mi chiedevo: “Perché la gente si fa una famiglia?”.
Cesare Pavese oggi non si ucciderebbe più. Guarderebbe Barcellona-Inter. E prima e dopo penserebbe: “Che vita di merda”. Un po’ anche durante, ma meno.

Hot Chip - The Warning (2006)

2010-06-24T22:42:00.004+02:00

Aridanghete! Altra recensione audiolesa, in attesa di nuovi scritti. Sto coltivando.

Prendiamo una giornata di merda, una di quelle giornate in cui ti svegli pronto per andare a dormire, con l'umore più che storto e senza che nulla ti faccia presagire qualcosa di buono.
Mettiamo che bevi il caffè: ti andrà di traverso.
Mettiamo che pucci la brioche nel latte di soia: avrai aspettato troppo per tirarla su e si spezzerà cadendo nella tazza spruzzandone il contenuto sul tavolo, sui vestiti e nei tuoi occhi.

È inevitabile, rassegnatevi. In queste giornate non c'è che da sperare di essere risucchiati da un buco nero. Ma la vera tragedia è che questo non accadrà.
Come rimediare, quindi? Come attutire l'impatto con siffatta aurea negativa?
Semplice: ascoltando "The Warning" degli Hot Chip.
Quello di cui scrivo è un disco decisamente mattutino perché non impegnativo (nonostante qualche velo di malinconia) e piuttosto "di atmosfera" (nonostante qualche pezzo moderatamente tamarro). Si tratta di musica elettronica piuttosto pop; ascoltandoli si ha come l'impressione di aver trovato il punto d'incontro tra i Notwist e i Kings of Convenience, con qualche spruzzata di una qualunque (nonché presunta) "indie band" che va di moda su Mtv. L'atmosfera festaiola si amalgama con quella più intimistica senza stonare, senza esagerazioni.
Qualche nota a sfavore, tuttavia, ce l'ho.
Sulla prima traccia, il bridge che media tra le strofe, ricorda fin troppo sfacciatamente l'intro di Born Slippy degli Underworld, ed io non l'ho colto come una semplice citazione, però devo dire che, nel contesto, ci sta.
La seconda traccia fa eco al campionamento di quel famoso pezzo, Music sounds better with you degli Sturdust, ve lo ricordate?
L'intro della sesta traccia, invece - e qua probabilmente sfioro la paranoia -, richiama la parte finale della bellissima I want you (ascoltate dal minuto 6:50) della bellissima Erykah Badu. Ma forse esagero. Sono un complottista, che ci volete fare?
Nel complesso, comunque, resta un disco più che godibile. Un disco dalle 9,30 AM.
Buona colazione.
Ah, occhio alla brioche!

Tracklist
01. Careful
02. And I Was A Boy From School
03. Colours
04. Over And Over
05. (Just Like We) Breakdown
06. Tchaparian
07. Look After Me
08. The Warning
09. Arrest Yourself
10. So Glad To See You
11. No Fit State
12. Won't Wash

The Casualties - On the Front Line (2004)

2010-06-11T17:34:00.003+02:00

Ancora un ripescaggio dalla produzione pro-Audiolesi. Questa volta è il turno di una sentita critica al manierismo hardcore di bassa lega.

Partiamo da un presupposto: tutti i miei gusti musicali sono nati dall'hardcore punk, quello politicizzato, assolutamente aggressivo e spesso lo-fi.
Detto ciò vi presento un disco per la serie "Bella Cacata". Di chi sto per parlare? Dei Casualties, ovviamente!
I Casualties, che tanto piacciono a quei punkettoni sfegatati dell'ultima ora, quelli che al di sotto dei 140 bpm credono esista solo l'oblio, sono una band newyorkese che suona streetpunk... cioè, così si dice da ormai vent'anni.
Quello che sento io è un hardcore rockandrolleggiante trito e ritrito a cui non solo non si aggiunge nulla di nuovo, ma neppure gli si toglie niente. Io non riesco proprio a spiegarmi come facciano a piacere. La loro unica mossa è stata quella di prendere le sonorità dell'hc ottantone, legarlo alle melodie più tipiche dei '90 e commercializzarlo, pubblicizzarlo, svenderlo.
On the Front Line è un album del 2004, si dice tra i meglio riusciti... pensa te! I testi sono quelli canonici: "fanculo Stato, la guerra è una merda, ribelliamoci, evviva l'anarchia". Cioè, ragazzi, voi volete imporvi così senza un briciolo di individualità e ok, può anche andarmi bene. Però magari cercate anche di motivare quei motti del cazzo ché ormai dopo trent'anni c'hanno triturato i coglioni. Musicalmente, invece, ricordate il Self Titled che i Rancid rilasciarono nel 2000? Ecco, scarnificatelo dall'abilità tecnica e unitelo all'attitudine degli Exploited (altra band su cui ci sarebbe molto da ridire), ma non quelli migliori di Let's Start a War, facciamo di quelli più tendenti alla mediocrità come in Troops of Tomorrow. Bene, così ci siamo! Questo è On the Front Line dei Casualties.
In breve: mentre un motto ragionato racchiude un pensiero ben più articolato, un motto alla Casualties racchiude il concetto secondo cui "vi piscio addosso perché sono punk e c'ho le borchie". Imparate l'umiltà, per dio! Imparate dai Minor Threath, dai Dead Kennedys, dai Vegan Reich.
A tutti gli amanti di questo gruppo voglio ricordare che l'hardcore non è tutto cresta, spillette, chiodo e borchie.
L'hardcore è un ideale vastissimo che pochi gruppi hanno interpretato appieno, è contenuto, solidarietà, rabbia comportata, reazione e ricerca di soluzioni. I Casualties, invece, sono ciò che rimane dell'hc quando l'hai spogliato dalle sue peculiarità.

Tracklist

1. Casualties Army
2. On The Front Line
3. Leaders Of Todays
4. Criminal Class
5. Tomorrow Belongs To Us
6. Unknown Soldier
7. Scarred For Life
8. Static Feedback And Noise
9. Media Control
10. Death Toll
11. Tragedy
12. Brainwashed
13. Sounds From The Streets
14. We Don't Need You

Current 93 - Lucifer Over London (1994)

2010-06-09T14:04:00.003+02:00

Secondo appuntamento con una recensione pescata a caso tra quelle già pubblicate per l'Audiopost@.

Oggi si parla di musica esoterica o apocalyptic folk, che dir si voglia.
Scrivere dei Current 93 non è affatto cosa semplice perché, come voi crowleyani certamente saprete, l'architetto del collettivo in questione, ossia David Tibet, porta con sé un bagaglio culturale che trasborda esoterismo e religioni da tutte le fessure. Ma mi farò io carico di questo peso, non perché me ne senta particolarmente capace, piuttosto perché nell'ultimo mese ci sto in fissa a mille.
Ora però cerchiamo di fare un po' di luce sulla questione.
La Corrente 93, da cui Tibet ha deliberatamente preso il nome, è la denominazione che Aleister Crowley dava alla sua dottrina, la quale fondeva satanismo, magia, massoneria, esoterismo, sesso rituale ed occultismo di vario genere. David Tibet, affascinato da tale dottrina, stende testi basati su tali temi occupandosi, a sua volta, di vita, morte e apocalisse (no, stavolta niente miracoli) richiamando di continuo il simbolismo occulto.
Anche dal punto di vista meramente musicale è un personaggio che s'è tenuto sempre attivo. In principio era industrial ("in principio era Pravda: Parola-Verità, Parola-Verità!"), ma si sa che le vie dell'industrial sono infinite; tant'è che presto arrivarono sintesi minimaliste dalla durata considerevole: a tal proposito voglio ricordare In Mestrual Night, un album composto da tre tracce dalla durata aliena di 52 e rotti minuti. Nel 1987, invece, lo stile folk ebbe il sopravvento stillando, forse, la vena più caratteristica ed originale del progetto che nel 1992 promulgò la propria pietra filosofale: Thunder Perfect Mind.
Quello che invece oggi è oggetto di recensione, fu inciso nel 1994 e, come fanno intendere le note di Paranoid dei Black Sabbath sull'intro del primo pezzo, è un disco più rockeggiante ed aggressivo.
Anche questo ep (e chiamiamola ep una registrazione che dura mezzora...!) è composto da una triade, tre fasi di un cambiamento profondo: l'alllontanamento dalla filosofia luciferina; lo smarrimento e l'avvilimento causato dall'assenza di punti di riferimento; l'approccio - forse in senso lato - al cristianesimo esoterico.
Oltre a lasciar trasparire, come già detto, una componente più aggressiva rispetto ai lavori precedenti, Lucifer Over London è anche una transizione particolarmente sofferta in cui vengono descritti scenari impressionanti e talvolta toccanti.
Tra pesci dorati e bambini in decomposizione dalla testa di cavallo, preparatevi ad un viaggio che cambierà il vostro modo di sentire.
Inchinatevi di fronte al genio malefico di David Tibet; amatelo o perite.

P.s. - Giusto in questi giorni ho letto che nell'ultimo album dei Current, David Tibet si è avvalso della collaborazione di un personaggio alquanto insolito, vale a dire Sasha Grey. Chi è Sasha Grey? Digitatene il nome su Google, capirete in fretta. Vi consiglio di visionare anche questo video.

Tracklist

1. Lucifer Over London Parts I & II (7:48)
2. Sad Go Round (5:46)
3. The Seven Seals Are Revealed At The End Of Time As Seven Bows: The Bloodbow, The Pissbow, The Painbow, The Faminebow, The Deathbow, The Angerbow, The Hohohobow (13:40)

Lovecraft e il danno a lui provocato per sfruttmento di luoghi comuni

2010-06-08T16:36:00.010+02:00

Sono uno a cui i luoghi comuni e le frasi fatte hanno sempre suscitato un certo fastidio, soprattutto perché concernono la preclusione di verifiche soggettive ed indipendenti in beneficio di banali giudizi aprioristici. Di luoghi comuni potrei citarne a decine di dozzine, ma ce n'è uno solo che al momento voglio infrangere, vale a dire: "un libro non si giudica dalla copertina".
Per certi versi è vero, una copertina è scindibile dal valore del testo ivi contenuto ma, per quanto sia un'asserzione che su carta detiene una certa dignità, è proprio sullo stesso supporto (ora non più figurativo) che trova riscontro di scelte editoriali che possono compromettere il lavoro sinergico del rapporto copertina/testo.
Esempio di tale malfunzionamento è Tutti i romanzi e i racconti di Howard Phillips Lovecraft.
Il nome di Lovecraft suscita tensioni ataviche che si cristallizzano negli scenari da lui descritti su cui si muovono entità ancestrali capostipiti, precursori o, addirittura, creatori di tutte le specie biologiche presenti sulla terra; un iter fantascientifico che, con il pretesto della scoperta archeologica, accresce la conoscienza fino a stravolgere totalmente la concezione che ha l'uomo della sua natura determinando, così, un orrore puro che, se non provoca la morte, porta alla pazzia.
Ora mi domando: come può una copertina raffigurante un ritratto caricaturistico (quindi comico) dell'autore riproporre l'oscurità propria delle tematiche da egli affrontate? Di sicuro non sfruttando uno sfondo nero!
La Newton Compton è una casa editrice che pubblica scritti di qualità a prezzi contenuti (cosa che non si può dire di tutti), ma nonostante il già citato Tutti i romanzi e tutti i racconti sia offerto a poco meno di 25 euro - prezzo in verità invitante, dato che si tratta dell'intera bibliografia -, dopo averci rimuginato su a lungo, infine optai per Le montagne della follia della stessa casa editrice. La copertina era più adatta.
Gli altri testi di H. P. li comprerò con calma.

P.s. L'ideatore grafico della raccolta lovecraftiana meriterebbe quantomeno una denuncia.

Gorgoroth - Incipit Satan (2000)

2010-06-07T23:08:00.003+02:00

Ho deciso di riproporre anche sul mio blog le recensioni che nei mesi scorsi ho scritto per Audiolesi (e conto ancora di scriverne di nuove); tra l'altro questa dei Gorgoroth Blogger l'ha anche eliminata... e va be'!

Continuo a cavalcare l'onda old-school black metal varata da xandreax citando in giudizio un'altra band norvegese legata al già segnalato Burzum: i Gorgoroth.
Il black metal, signori miei, è per il metal ciò che l'emo (nell'accezione più attuale del termine) è per l'hardcore, ossia il fratello sfigato che si rinnega perché ritenuto motivo di imbarazzo. Tuttavia, seppur mai mi troverete a recensire i My Chemical Romance, io tendo a prendere le difese di Caino. Non so se in realtà esiste attrito tra il metallaro medio e il black metal, ma le differenze ci sono eccome; mentre il metallaro vanta virtuosismi a go-go e/o velocità fantascientifiche, il metallaro nero non tiene affatto conto della tecnica affinché ne giova il contenuto e anche se suona sedicesimi non offre mai un senso di reale dinamicità. Inoltre il metallaro nero per supportare coerentemente tali tesi le avvalora di un sound prevalentemente rough, quindi, più che ai suoi capostipiti heavy, per attitudine è affine alla concezione dei punks '77.
Considerato il contesto, bisogna ammettere che i Gorgoroth sono un vero e proprio baluardo di questa sorta di movimento. I testi della band non sono mai stati resi pubblici perché gli autori ritengono che il messaggio debba arrivare esclusivamente a chi è pronto ad accoglierlo, quindi da un punto di vista ontologico possono essere considerati dei puristi/fondamentalisti (negli anni '90 l'ex cantante Gaahl - gay, vegetariano, pittore, torturatore freelance - fu anche coinvolto nel caso delle chiese cattoliche incendiate per dolo); dal punto di vista pragmatico, invece, hanno inserito, sia pure timidamente, delle "nuove" influenze derivate dal noise e l'industrial che spiccano in intervalli più che nell'amalgama della composizione.
Per quanto non sia di certo uno dei miei gruppi preferiti, devo ammettere però che Incipit Satan (l'unico loro album che ho ascoltato) me lo concedo volentieri, soprattutto quando non riesco a prendere sonno. Metto le cuffie, mi faccio qualche risata ascoltando gli arrangiamenti incredibilmente divertenti (vedi anche: goffi) e la batteria spesso insicura, e alla quarta o quinta canzone sto già dormendo.
Sulle tracce non ci sono molte cose da annotare - sentito un pezzo black metal, li hai sentiti quasi tutti, fatta eccezione per i progressisti - se non alcune particolarità. Ho trovato molto gradevoli i suddetti intermezzi ambient degni di un film horror (talvolta conditi con consueti versi rovesciati) e soprattutto l'ultimo pezzo, "When love rages wild in my heart", una proposta davvero insolita con una voce che ricorda a tratti la profondità vocale di Ian Curtis, per quanto la canzone pecchi del solito impaccio compositivo. E anche se sollecitano più sorrisi che ansie, senza alcun dubbio a loro spetta il Premio Simpatia.

Tracklist:
1. Incipit Satan 04:33
2. A World to Win 03:43
3. Litani til Satan 04:33
4. Unchain My Heart!!! 04:47
5. An Excerpt of X 05:50
6. Ein Eim av Blod og Helvetesild 03:09
7. Will to Power 04:28
8. When Love Rages Wild in My Heart 05:43

Eufemismi

2010-06-07T18:08:00.004+02:00

Danni sociali e problemi morali dell'alimentazione - Parte II

2010-05-24T18:27:00.002+02:00

Il problema morale

L'epoca che abbiamo definito come epoca d'oro offriva in abbondanza i frutti degli alberi e le erbe che la terra ha fatto crescere e la bocca degli uomini non era imbrattata di sangue. In quei tempi gli uccelli muovevano le loro ali al sicuro nell'aria e la lepre attraversava il campo senza timore. Il pesce non era la vittima innocente dell'uomo. Ogni luogo era libero dal tradimento; non regnava alcuna ingiustizia – tutto era colmo di pace. Nei tempi successivi un portatore del male cominciò a disprezzare e sminuire questo cibo semplice e puro e nella sua vorace follia cominciò a ingoiare cibi basati su cadaveri di animali. Così facendo, aprì la via al male. Ovidio (43 - 18 a. C.)

Assunto, nel precedente paragrafo, che l'alimentazione a base di carne sia inutile e talvolta anche dannosa per l'organismo umano e che tale consumo sia un massacro quotidiano di creature senzienti, quindi soggette a paura e dolore, è essenziale capire come ciò avvenga.
Proprio come accadeva secoli fa nelle colonie (e tuttavia ancora oggi accade per mano delle corporations che sfruttano la cosiddetta forza-lavoro locale di paesi in via sviluppo, quindi ancora poveri), dove gli europei vessavano i popoli indigeni (africani, popolazioni sud e centroamericane, ecc.) sfruttandoli mediante speculazioni razziste, oggi l'animale viene letteralmente annichilito da un sistema di vita estraneo ad ogni legge naturale e poi utilizzato come merce o prodotto di vario consumo: cibo, vestiario (pellicce, giacche, scarpe, ecc.), accessori (borse, bracciali, occhiali, ecc.), divertimento (zoo, circo), compagnia domestica. La pubblicità che insinua tali prodotti nel mercato – mi riferisco in particolare ai prodotti alimentari – quasi sempre tende a vantarsi di come gli animali, prima di entrare nel piatto del consumatore, abbiano condotto una vita sana e in libertà. Ma tali affermazioni non trovano affatto riscontro sulle quantità “industriali” di carne esposte in qualunque macelleria o supermercato del nostro emisfero perché, difatti, per produrre quantità industriali è necessario disporre di industrie che effettuino allevamenti intensivi.
Premesso che non intendo in alcun modo prendere le difese degli allevamenti tradizionali o biologici (come vengono ipocritamente riproposti oggi, cambiando nomenclatura per ingannare perfidamente il consumatore), vediamo cosa accade in un allevamento intensivo, ché, ovviamente, è la forma di allevamento che produce la maggiore quantità delle carni in commercio. Innanzitutto l'animale allevato in maniera intensiva non ha mai visto un pascolo ma vive in box sovraffollati o chiuso in una gabbia in cui lo spazio vitale è ridotto al minimo indispensabile (ossia lo spazio che consente di stare in piedi o sdraiato: altri movimenti sono impraticabili) ed è, quasi sempre, stazionato sul cemento (caso che suscita ulteriori disagi); spesso viene alimentato forzatamente con mangime mescolato a sostanze chimiche come appetizzanti ed ormoni che velocizzino la crescita, nonché antibiotici che limitino le infezioni, altrimenti facilmente riscontrabili, a causa della scarsa igiene dell'ambiente in cui vive; la sua vita può avere una durata da un minimo di sei mesi circa ad un massimo di ventiquattro; per risparmiare tempo, viene sgozzato o macellato (nel caso dei pulcini) quando è ancora cosciente. Questo è un quadro generale; in realtà ogni specie animale viene trattata in maniera differente a seconda del prodotto finale da ottenere (carni rosse, carni bianche, latte, uova, ecc.), ma sempre con la stessa ingiustificabile crudeltà. [Per approfondimenti, suggerisco la lettura di La realtà negli allevamenti intensivi, articolo ben dettagliato che rivela crudeltà persino maggiori.]
Ora prendiamo, come esempio, una ricca signora che ama decorare il suo corpo con gioielli e pietre preziose: raramente questa signora si chiede da dove arrivi quel diamante, raramente si interessa dell'operaio che, scavando, è morto nelle miniere per ottenere in cambio uno stipendio da infami; magari, in caso venga a conoscenza di tale prassi, storce il naso augurandosi di sgomberare in fretta la mente da simili pensieri per poter godere con coscienza nuovamente “vergine” della bellezza della pietra. Allo stesso modo chi si gusta la sua bella bistecca non riflette quasi mai sull'origine del suo pasto ed ignora, per lo più, la violenza occultata e camuffata dalla pubblicità, fuggendo così dalle proprie responsabilità in favore di una colpevole inconsapevolezza. Tuttavia qui non si ritiene crimine il solo maltrattamento, ma si accusa aprioristicamente colui che chiude in gabbia un essere nato libero e si considera che la società umana debba essere obbligata a liberare gli animali affinché si reintegrino nella loro società originale che per diritto naturale gli appartiene; un diritto che l'uomo, con la sua deviazione dominatrice, non ha rispettato invadendo e stuprando le società differenti dalla sua. Le conseguenze di questo atteggiamento, che pretende di poter piegare la natura alle sue voglie, non ha determinato solo sofferenza e paura nel bestiame e problemi di salute per la specie umana, ma anche altre inevitabili piaghe che sono i risultati di una serie di azioni indiscutibilmente sbagliate che danneggiano l'intero pianeta.

L'impatto sull'ambiente

Alla sua alba, l'uomo contemplava e temeva la natura vivendo con essa un rapporto più o meno simbiotico, poi l'ingegno lo portò a modificare il territorio su cui si stazionava e cominciò a prelevare materiali (pietre, marmi, ecc.) dalla terra per donargli una nuova forma e costruire case ed edifici; in seguito, dalla prima rivoluzione industriale in avanti, l'uomo s'illuse di poter dominare sulla natura e col tempo giunse a sottrarre alla terra anche metalli e combustibili fossili a ritmi vertiginosi, rovesciando poi i rifiuti liquidi nelle acque e sotterrando quelli solidi. Già durante il Romanticismo le menti più acute si resero conto dell'imparzialità, talvolta anche violenta, della natura che col vento, i terremoti, le lunghe piogge o le siccità prolungate potrebbe estinguere la razza umana e lasciare che il tempo la dimentichi.
Oggi più che mai questo timore dovrebbe far tremare l'intera popolazione mondiale, eppure l'abitudinarietà insita nello stile di vita attuale, così radicato nelle popolazioni dei nostri paesi ormai postindustriali, non trova governo e non trova legge che davvero si preoccupi di proporre serie alternative per tentare di riassestare la situazione globale. Ma ciò non deve stupire, in quanto la nostra economia è totalmente basata sul consumismo, ossia: prendi, usa, getta. Anche se recentemente può sembrare che questo problema sia stato preso in considerazione, in verità tutto appare come una farsa. Purtroppo questo è un dramma dalle mille sfaccettature e le cose da dire in proposito potrebbero essere infinite quindi, per brevità, mi attengo al tema principale dello sfruttamento animale illustrando un solo esempio, cioè quello del rapporto carta/deforestazione. È da circa un decennio che il riciclaggio della carta è stato largamente diffuso (quantomeno in Italia) perché, a quanto è stato sempre sostenuto, la produzione di questo articolo richiede eccessive quantità di alberi da abbattere, elemento che costituirebbe un grave danno per l'ecosistema. Ma resta un confronto da fare che riguarda un altro elemento che non solo la pubblicità ma, più generalmente, tutti i media tendono a celare: l'elevato tasso di inquinamento che gli allevamenti producono.

Ogni anno scompaiono 17 milioni di ettari di foreste tropicali. L'allevamento intensivo non ne è la sola causa, ma sicuramente gioca un ruolo primario: nella foresta Amazzonica l'88% dei terreni disboscati è stato adibito a pascolo e circa il 70 % delle zone disboscate del Costa Rica e del Panama sono state trasformate in pascoli. A partire dal 1960, in Brasile, Bolivia, Colombia, America Centrale sono stati bruciati o rasi al suolo decine di milioni di ettari di foresta, oltre un quarto dell'intera estensione delle foreste centroamericane, per far posto a pascoli per bovini. Per dare un'idea delle dimensioni del problema, si pensi che ogni hamburger importato dall'America Centrale comporta l'abbattimento e la trasformazione a pascolo di sei metri quadrati di foresta.
Paradossalmente, questa terra non è affatto adatta al pascolo: nell'ecosistema tropicale lo strato superficiale del suolo contiene poco nutrimento, ed è molto sottile e fragile. Dopo pochi anni di pascolo il suolo diventa sterile, e gli allevatori passano ad abbattere un'altra regione di foresta. Gli alberi abbattuti non vengono commercializzati, risulta più conveniente bruciarli sul posto.
[Fonte]

Ma, ovviamente, questo non è che uno dei molti danni che causa l'allevamento. Bisogna considerare anche che la coltivazione dei campi destinati all'allevamento prevede l'utilizzo di prodotti chimici (fertilizzanti, pesticidi ed erbicidi) che inquinano il suolo, basti pensare che tra i paesi che più ne abusano ritroviamo Giappone, Gran Bretagna e Germania in cui, mediamente, ne vengono usati 300 kg per ogni ettaro. Inoltre se prendiamo atto del fatto che una sola mucca da latte arrivi a bere fino a 200 litri d'acqua al giorno, 50 litri un bovino o cavallo, 20 litri un maiale e 10 una pecora, moltiplicando i litri bevuti singolarmente per il numero medio di animali presenti in un allevamento, otteniamo delle cifre decisamente alte o perfino spaventose, considerando tutti gli allevamenti, industriali e non, presenti sul pianeta. Difatti, non di rado, quando un allevamento si sposta verso nuove terre da sfruttare lascia fiumi trasformati in ruscelli e terreni desertificati dalla sovrapproduzione vegetale e dalle deiezioni e liquami che non funzionano come concime perché gli animali, mal nutriti, producono rifiuti a basso contenuto organico che, penetrando nel terreno, vanno ad inquinare le falde acquifere.
Devastando la terra ettaro dopo ettaro, per quanti anni ancora possiamo restare in bilico e sperare che tutto si risolva da sé?

[Per approfondimenti, consiglio la lettura di due articoli che affrontano lo stesso problema da differenti punti di vista: Proposta: tassiamo il consumo di carne; Se il pianeta muore di bistecca.]

Qui i paragrafi precedenti.

in breve #6 - caro diario...

2010-04-29T21:41:00.004+02:00

Mi domandavo perché?
Se un vegetariano sceglie di non infliggere inutile dolore al prossimo, allora perché i cosiddetti "onnivori" pretendono sempre delle giustificazioni?

Sempre - confusamente - tuo.

Elezioni: perché accontentarsi del male minore?

2010-03-29T17:35:00.005+02:00

Ecco il programma.

Danni sociali e problemi morali dell'alimentazione - Parte I

2010-03-23T09:05:00.012+01:00

Introduzione

Quando si parla di alimentazione e genuinità è purtroppo necessario farlo con calma e tenacia perché quando ci si scontra con le abitudini vigenti, la tradizione, gli usi e i costumi comuni è inevitabile ritrovarsi coinvolti in uno scontro verbale. Se da un punto di vista psicologico tali reazioni sono scontate e prevedibili, da un punto di vista pragmatico i risultati sono davvero sconfortanti. Del resto, come si suole dire, "l'abitudine è dura a morire", ed ecco che anche le persone verso cui si nutre un'opinione più che positiva esternano il mostro che - generato dal "sonno della ragione" - giace in loro.
Detto ciò, voglio subito precisare che nel testo seguente non inserirò molti dati scientifici o medici a sostegno della causa vegetariana/vegana, a. perché le mie teorie non possiedono alcun valore in merito, b. perché ci sono professionisti con credenziali ben più attendibili che già lo hanno fatto e che continuano a farlo; bensì argomenterò questa scelta di vita sotto un profilo meramente opinionista. Inoltre il mio non vuole essere un attacco generale e qualunquista diretto a tutti i consumatori di carne, ma confido nella speranza in cui, leggendo le mie parole, qualcuno possa convertirsi, per così dire, come capitò a me alcuni anni fa leggendo le pagine del blog Un cane non abbaia a caso.

Superiorità ed alimentazione

Che l'essere umano sia una creatura "superiore" a tutte le altre specie animali è palese. Ma superiore in cosa? E cos'è la superiorità?
La superiorità della specie umana è di tipo intellettuale, affermazione che trova riscontro nell'enormità numerica delle connessioni sinaptiche registrate dagli scienziati – "[…] noi abbiamo 10 alla 11° cellule [cerebrali], ciascuna ha circa 10.000 connessioni, quindi 10 alla 15° connessioni” (Boncinelli, 2001) –, vale a dire un numero enorme di operazioni possibili che, seppur limitate, supera nettamente le facoltà di cui qualunque altra specie animale attualmente disponga.
Preso atto di ciò, è interessante capire come l'uomo abbia sfruttato le sue facoltà nel peggiore dei modi possibili a discapito dei più deboli sfruttando, abusando, uccidendo loro senza nessuna necessità; ma innanzitutto è utile introdurre un'ulteriore precisazione, cioè la grave colpa di cui l'uomo si è reso artefice col pretesto della sua “superiorità”: ossia lo specismo.
Lo specismo si fonda nel triste contesto della presunzione, della speculazione, dell'illusione e del sadismo che è madre fondante anche di sessismo e razzismo: il razzismo fonda la sua ideologia faziosa sul presupposto dell'appartenenza ad una razza superiore che non ha come unica differenza il colore della pelle, ma anche facoltà mentali maggiori, bellezza fisica superiore, nonché la benevolenza divina dalla sua parte, quindi le altre razze che differiscono da quella “prescelta” sono viste come minaccia alla propria superiorità di razza laddove si verifichino fornicazioni interrazziali che comprometterebbero la genetica favorevole; alla stessa maniera il sessismo prevede la predominanza di un sesso per meriti di origine “naturale” o per volontà divina, difatti molte sono le religioni – ed in particolare quelle monoteiste – che considerano la donna subdola e tentatrice, che quindi necessariamente deve essere assoggettata dall'uomo ed esercitare il proprio ruolo di manutentrice casalinga e bambinaia rinunciando ad un'emancipazione che non le spetta e all'indipendenza. Alla stregua di tali atteggiamenti nei confronti dell'altro è considerabile (ed è da considerare) lo specismo, secondo cui l'uomo è dominatore e gli animali sono schiavi utili alla compagnia, all'aiuto per la manodopera di lavori pesanti e al nutrimento di esso.
Adesso prendiamo atto di un altro fattore, cioè dell'inesattezza dell'idea di alimentazione naturale dell'uomo. Nonostante la Chiesa sembri ancora sostenere le tesi del creazionismo, tutti ormai siamo a conoscenza del fatto che l'uomo sia l'evoluzione di una particolare specie di scimmia e che, attualmente, la differenza genetica che corre tra la nostra specie e quella dello scimpanzé è pari circa al 2%. Se tutte le scimmie hanno un'alimentazione prevalentemente frugivora, cioè consumano soprattutto frutta e semi (fatta eccezione per i tempi di carestia in cui, per sopravvivere alla scarsità di cibo, si adattano alla caccia), come mai diamo per scontato il fatto che l'uomo sia onnivoro per natura? Per rispondere a tali quesiti alcuni studiosi hanno annotato le differenze fisiche che distinguono carnivori, onnivori e frugivori.

Carnivori: struttura fisica predatoria, saliva e urina acida, lingua ruvida, mascelle per lacerare e mordere, intestino corto tre volte il proprio tronco per eliminare la carne velocemente, placenta zoniforme, stomaco semplice, secrezione gastrica fortemente acida per digerire abbondanti proteine.
Onnivori: quattro zampe, coda, incisivi sviluppati, saliva ed urina acida, fondo dello stomaco arrotondato, intestino lungo otto volte il tronco.
Frugivori: struttura fisica non offensiva, pollice della mano opponibile adatto a raccogliere semi e frutti, canini poco sviluppati, denti adatti a triturare cibi duri, saliva ed urina alcalina, numerose ghiandole salivari, lingua liscia, intestino lungo circa dodici volte il tronco, stomaco con duodeno, secrezione gastrica poco acida.
[Fonte]

Il fatto che l'uomo nel corso dei millenni si sia adattato al consumo sistematico della carne non giustifica comunque l'abuso che, altrettanto sistematicamente, concretizza ogni giorno massacrando inutilmente centinaia di migliaia di animali. Oggi, più che nei secoli scorsi, sappiamo con certezza che la carne non è indispensabile alla sopravvivenza dell'uomo; e non solo, sappiamo per certo anche che essa è causa di molti mali anche gravi e di inestetismi (vedi il gozzo) che attaccano il nostro organismo quando se ne verifica un eccessivo consumo perché il nostro apparato digestivo non è adatto a smaltire i grassi e le sostanze dannose che contiene. Abbiamo forse dimenticato che l'alimentazione non è un vizio ma un bisogno? E perché dovremmo continuare a non rispettare le altre forme di vita pur essendo coscienti della futilità del nostro sistema comportamentale?
Ammettiamo solo per ipotesi che, data la sua particolare intelligenza, l'uomo sia più importante di tutte le altre specie ed abbia il potere di fare per loro il buono e cattivo tempo: un adulto che massacra di botte un bambino ostenta la superiorità della sua forza o commette un grave crimine? un maschio che violenta una donna concretizza le sue pulsioni sessuali avvalorate dalla forza fisica o è un immorale e pericoloso stupratore? un ragazzino che schernisce un coetaneo con handicap mentali dimostra la superiorità della sua intelligenza o è un vigliacco da allontanare?
Perché allora dovremmo considerare normale ciò che avviene nei macelli e non dovremmo fare il possibile affinché questi vengano banditi ed ogni razza animale protetta? Prima di prendere la forma di una bistecca, quel pezzo di carne che riempie il piatto apparteneva ad un animale senziente, che provava paura, dolore, e che nel terrore e sotto atroci torture e sofferenze è morto. Ogni animale, dal mammifero, al pesce, all'insetto, ha una sua vita da vivere ed il confinare, il recintare, il torturare, l'ammazzare dell'uomo è un'immoralità che non deve più essere ammessa.

Qui i paragrafi seguenti.

la rubrica della domenica #5

2010-03-07T15:46:00.005+01:00

Siete condannati a morte nel vostro quieto vivere.

Una sola frase che ben esplicita concetti che necessitano molte parole per essere compresi, se a doverli comprendere è la medio-piccola borghesia.

cinque mesi pesi peggio, cinque mesi fa

2010-02-26T19:31:00.002+01:00

Non c'è null'altro da dire, almeno non per me.
Ma leggete le parole di chi è coinvolto in prima persona.

la rubrica della domenica #4

2010-02-21T14:16:00.001+01:00

A chi dice: "sì, adoro Woody Allen... soprattutto il primo, quello comico".

Quanto siete prevedibili, fasulli ed intellettualoidi.

Marie Antoinette, un dilemma della celluloide

2010-02-15T13:39:00.004+01:00

Di recente ho guardato Marie Antoinette di Sofia Coppola (dite quel che vi pare... per me è proprio fica!). E per carità, il film l'ho trovato tutto sommato gradevole, anche se noioso a tratti. La fotografia luminosa, prevalentemente poco contrastata e ricca di colori dalle tonalità pastello, immerge lo spettatore in un mondo delicato ed innocente anche quando un'Antonietta allupata si porta in camera un soldato svedese con cui ha flirtato spudoratamente, sotto al naso di una decina di testimoni oculari, nel rifugio (vedi anche "villa di campagna") regalatogli dal marito re Luigi XVI. Tuttavia non c'è malizia neppure nel tradimento, neanche nella mania del gioco d'azzardo; per tutto il film assistiamo, scena dopo scena, alla vita di una ricca ragazzina alle prese con le avventure offerte dall'ultimo modello di scarpe e dalle pettinature eccessivamente alte degnamente interpretata dalla non-bella-in-senso-universale-ma-comunque-assolutamente-fica Kristen Dunst, gia presente in Il giardino delle vergini suicide.
Dio mio (per dire, eh!), io non ci credo che possa esistere un film così tanto vuoto di contenuti. Ho provato a cercare un senso più profondo ed ho analizzato in particolare due possibilità:

1. Sofia voleva evidenziare il menefreghismo degli aristocratici a danno della popolazione che rischiava letteralmente di morire di fame per l'aumento del prezzo del pane, causato dall'inflazione che colpì la Francia, in seguito alle discutibili scelte di politica estera sostenute da un ingenuo, incapace ed infantile re.

2. Sofia voleva evidenziare un destino crudele che aveva colpito due giovani ignari, fortunati sì perché viveno nel lusso più sfrenato, ma condannati ad un destino infausto scaturito da una precoce morte di Luigi XV.

Niente, non c'è verso. Nessuna delle due ipotesi regge: nel primo caso la teoria è risibile in quanto Sofia il popolo non se l'è filato neppure di striscio e, l'unica volta che è apparso, è stato incomprensibilmente rappresentato come un'orda di barbari spietati assetati di sangue; la seconda teoria è invece lontanissima dal senso reale del film perché, per tutta la sua durata, i personaggi non fanno altro che partecipare a feste, scopare, ubriacarsi, giocare d'azzardo, considerando anche che la storia finisce (fin troppo frettolosamente, quasi troncata nel mezzo di uno scambio di frasi) prima del processo e dell'impiccagione dei regnanti, quindi la tragicità è prossima allo zero.
L'avete visto The strangers? Altra pellicola priva di qualunque senso che ha l'unico scopo (indubbiamente raggiunto) di far restare teso lo spettatore lungo l'intera sua durata e mostrare una crudeltà immotivata, ma dal risultato affatto gratuito.
È forse questa l'ottica giusta da seguire per giudicare appropriatamente Marie Antoinette. Il suo fine è quello di trascinare lo spettatore in un mondo poco più che adolescienziale ma senza demenzialità in eccesso, come Chagall dipingeva soggetti apparentemente infantili per scappare dagli orrori del suo tempo.
In definitiva, nonostante alcune scelte discutibili e un montaggio a tratti confuso nella primissima parte del lungometraggio, il fruitore ha la possibilità di appartenere ad un mondo caratterizzato dalla frivolezza di cui la sfarzosa aristocrazia della Francia immediatamente pre-rivoluzionaria si fa portavoce.
E questo è tutto, forse.

l'incontro

2010-02-12T17:43:00.002+01:00

in breve #5 - il giorno della memoria, per non dimenticare

2010-01-27T14:28:00.003+01:00

Sono scadute le merendine!

in breve #4 - come rovinarsi la vita in tre semplici mosse

2010-01-18T14:42:00.005+01:00

Passo 1
Nasci. Poi pazienta; vedrai che i successivi passi perverranno con atavico meccanismo senza farsi attendere a lungo.

(Aforisma di chiara matrice nerorgasmiana.)

VenaViola - 360 muse (2007)

2010-01-13T16:05:00.009+01:00

Articolo pubblicato su Audio_lesi e qui riportato a scopo meramente pubblicitario in favore dei VenaViola.

Ci sono delle persone a cui la musica ha rovinato la vita. Sì sì, proprio così! Persone a cui la musica ha provocato manie ed ossessioni che prima non avevano e che forse mai avrebbero avuto, se non fossero incappati in questo mondo di matematica, letteratura e rumorismi.
Su di me, poi, si accanisce oltremodo. A questo punto potrei raccontarvi di come alle 4 di mattina, aspettando un sonno che non arriva, penso quale melodia si addica ad un 5/4, ma non lo farò. Piuttosto voglio annotare di come ieri, ascoltando i VenaViola, sono stato assalito da un dubbio: "in quanti li avranno ascoltati e/o quanti li conoscono?". Chiaramente, un modo concreto e verosimile di ottenere tale risposta non esiste. Tuttavia ho penseto bene di controllare il profilo del gruppo su Last.fm (un sito che crea necessità che prima non avevi, ma pur sempre uno dei migliori mai concepiti), così ho letto che hanno 24 ascoltatori per 98 ascolti. Inaccettabile, soprattutto se si pensa che la metà degli ascolti sono miei.
I VenaViola sono un gruppo del casertano che si discosta molto dalla tipica scena underground maccheronica: non fanno punk, né hip hop, niente noise, e nemmanco grind. Bensì trip hop, genere alquanto insolito per noi italiani.
Siccome non voglio scoraggiarne l'ascolto, parto col lato amaro per poi lasciarvi col dolce sul palato. Quindi c'è da dire che non sempre splendono di luce propria e che spesso c'è quella sensazione di "già sentito" che - fateci caso - riporta ai (o agli? Che casino mettere l'articolo davanti ai nomi in inglese!) Slowdive. Ma ciò che fanno lo fanno bene ed in realtà, inserire caratteristiche dream pop che sanciscono l'allontanamento dalla modalità imperante del trip hop fatto à la Massive Attack o Portishead, non è neppure un fatto così negativo.
Ma la vera bellezza di questo album lo si trova in 360 Muse e Zanzare, peraltro uniche tracce con liriche in italiano. Le canzoni sono praticamente recitate, ma recitate davvero, dato che le interpreta un attore teatrale ingaggiato dalla band per l'occasione. State pensando ai Massimo Volume, lo so. Ma quà vi volevo! Perché, per una delle rare volte, ad ascoltarli i Massimo Volume non ti vengono affatto in mente, come invece può succedere con i Frammenti o i Dresda (comunque tanto di cappello). I testi sono a dir poco spiazzanti e l'atmosfera musicale richiama un non so che di metafisico. Considerate, inoltre, che questo è il loro primo lavoro, quindi direi che il risultato è davvero eccellente ed entusiasmante.
Ma basta cincischiare. Ascoltare per credere!
Il link che vi lascio vi collega a Punk4Free, il sito a cui avevano rilasciato l'album liberamente scaricabile.

Postilla: Colgo l'occasione per scoraggiare i gruppi italiani a cantare in inglese, un abitudine che hanno anche gruppi di rilievo (e di tutto rispetto) come Fine Before You Came, Yuppie Flu, One Dimensinal Man e via discoreggiando. Lo facevano anche i Negazione? E certo! Se in Italia non se li filava quasi nessuno e il loro pubblico era prevalentemente olandese, un linguaggio comune per farsi capire dovevano pur cercarlo.

Tracklist

1. The Word Freedom
2. Lightless World
3. 360 Muse
4. T.A.V.O.R.
5. Touched By The Wind
6. My Sweettely Coming
7. Zanzare

Download

post inutile e senza titolo

2009-12-25T01:03:00.007+01:00

Ecco come festeggio il natale: aggiornando il blog. Beh, per me è fin troppo. Questo sarà indubbiamente il post più inutile che abbia mai scritto, ma lo faccio tanto per sparlare sulle formalità della sempre mediocre popolazione.
Cosa odio del natale? Tutto e niente.
Tutto, perché incrementa: l'assassinio degli animali, ignari e vittime ormai a prescindere; il consumismo, lo spreco di soldi e il riempire di merda le teste dei bambini; l'olezzo di falsità e ipocrisia; i film che triturano i coglioni con la solita pippa dello "spirito del natale"; le lucine colorate.
Niente: perché il natale non esiste, cioè, sarebbe il compleanno di Gesù. Oh, vecchi... ma capite? Siete fuori di brutto!
Come festeggerò ora? Guardando un film, magari finisco 2001: Odissea nello spazio, o magari guardo L'Esorcista, ché con la demenza filo-cattolica ci sta a palla.

Vabbè, dai. In realtà ora vado a mangiare il panettone, i datteri e a bere spumante. Ma prima vi voglio lasciare con un disco che esprime il senso del natale come lo intendo io: Ouzo - Less Bibles, More Doubts.
Ah, buon natale eh... e buon ano, se non ci tediamo prima!

P.s. - Sapete il detto "chi pianta datteri, non mangia datteri"? Quando piantate un dattero, prima che la pianta produca il frutto passa un secolo. Un secolo, vi rendete conto? Il dattero è il più classico dei frutti secchi natalizi. Il binomio vita/morte ci perseguita! :@

dimostrazione pratica del comportamento del Sistema

2009-12-17T11:20:00.003+01:00

Articolo eliminato dall'autore (ossia da me) perché contenente affermazioni forse inappropriate e valutazioni che non corrispondono al mio attuale pensiero.
Se sarà ripubblicato, avrà certamente subito modifiche di forma/contenuto.

Aggiornato al 19 03 2010

in breve #3 - 5 risposte a 5 domande + bonus track + supplemento

2009-11-30T15:38:00.001+01:00

Prima di lasciarvi al testo, voglio ringraziare tutte quelle persone che riescono a fare domande stupide quanto inutili. Grazie, talvolta riuscite ad essere essenziali per l'ispirazione.

1. "Ehi, ti sono cresciuti i capelli?" "Eh già. Con queste manipolazioni genetiche stanno davvero esagerando."

2. "Perché continui a fumare se sai che ti può uccidere?" "Perché mi odio."

3. "Perché non cerchi un lavoro e provi a sistemarti?" "Ehi, lo so che mi odii, ma non credevo saresti arrivata a tanto."

4. "Lo sai che in Italia ogni anno ci sono 3000 morti sul lavoro?" "Beh, se ti fai assumere, un po' te la cerchi..."

5. "Secondo te dio esiste?" "Posso solo dirti che mi sono sempre chiesto se l'Uomo Invisibile dei fumetti non fosse solo un'allucinazione collettiva dei personaggi disegnati."

[Bonus Track]
"Perché bestemmi se non credi in dio?" "Per darti fastidio." (Su concessione mai richiesta/ottenuta a/da Sdrammaturgo.)

Supplemento

Ed ora, per la rubrica La Situazione risponde, ci occupiamo della Gelmini sul dibattito: Crocifisso in aula, va o resta (come direbbe Bruno Vespa)?

Gelmini: Il crocifisso è certamente un simbolo religioso, ma la sua presenza in classe non significa adesione al cattolicesimo, è la nostra storia, la tradizione.

La Situazione: Lei è residente in Vaticano, giusto?

in breve #2 - "sesso 2010", il trailer

2009-11-26T14:54:00.005+01:00

Dall'autore di Amore 14, arriva un nuovo, grande successo di Federico Moccia: Sesso 2010 - adolescenti crescono.

Una storia avvincente - "Eddai, quando chattiamo?"
Fatta di intrighi - "Uhm, non so. Non mi sento ancora uppata..."
Amori - "Dai, solo una linkata..."
Rivelazioni - "Ok, però i miei stanno per rientrare: downloada in fretta!"

Sesso 2010. Prossimamente... nei migliori cinema.

gli Ulan Bator sul sofà

2009-11-25T17:16:00.002+01:00

Il 14 novembre c'è stato un evento gaio: il concerto degli Ulan Bator. Ma prima di tutto è d'obbligo riportare un aneddoto.
Sono le 21.30, il concerto inizia alle 22.30 ma abbiamo preferito anticiparci perché non si sa mai. Lo spettacolo trova pubblico in quel di Bassano, allo Shindy. Tutto dire...
In principio preferiamo stare in parcheggio a bere birra che non costa 5 (e dico cinque!) euro per 33 cl. e a fumare una sigaretta dopo l'altra, ma fa freddo, quindi ad una certa ora decidiamo di entrare e paghiamo 12 euro invece dei 10 pubblicizzati. Ma va be', dopotutto sono gli Ulan e anche se il locale mi sta sul cazzo me lo faccio andare bene.
Alle 10.30, inutile dirlo, il palco non ha l'aria di un palco che sta per essere calpestato da qualche musicista. Niente, si aspetta.
Ed è proprio nell'aspettare che l'aneddoto si sviluppa. Andiamo a sederci sui divani piuttosto seccati per il ritardo; di fronte a noi ci sono una candela prossima all'esaurirsi e dei volantini di feste che si svolgeranno prossimamente su cui vedo profanata la copertina di Unknown Pleasures dei Joy Division; più a sinistra, invece, ci sono tre ragazzi e una ragazza. Tra odore di cibo, puzza di candela e noia, ci cimentiamo nell'arte degli origami usando i biglietti del locale e continuiamo a sparare insulti verso i frequentatori del posto. Intanto sentiamo quelli sulla nostra sinistra parlare un mix di lingue composto da inglese, francese e un po' di italiano.
Il tempo passa, la pazienza cede, il fumo della candela mi nausea. Senza rifletterci la spengo incrementando l'emissione di fumo, quindi la puzza. Quelli a sinistra mi lanciano un'occhiataccia. Usciamo a fumare.
Il concerto inizia con quasi due ore di ritardo e, come se non bastasse, sul palco c'è un gruppo spalla. Ora voglio dire che ok, è giusto far conoscere le bands minori, ma sul palco ci stavano i Muletta: mai visti né sentiti prima. E dire che non sia stata una sorpresa non si può; ciò che si può dire, invece, è che i Muletta fanno terribilmente cacare. Si faticava a distinguere una canzone dall'altra, in quanto tutte le loro canzoni (per fortuna poche, ma mai abbastanza) sono composte da continui la re sol e do, forse qualche mi o fa, e la nenia è sempre quella e i testi sono ridicoli, patetici, vuoti e ripetitivi. Quando poi afferri che pensano di essere sulla linea de Le Luci della Centrale Elettrica o Rino Gaetano... beh, ti viene da sputargli addosso, loro e quel lo-fi emotivo-espressivo che i personaggi prima citati non riescono neppure a sognarli di notte. E quì colgo l'occasione per promuovere una petizione che costringa i Muletta a smettere di suonare per salvaguardare le palle dell'eventuale loro pubblico. Partecipate, o voi amanti della musica con la emme maiuscola. Partecipate!
Detto questo, ché era di dovere, prosegiuamo.
Venti minuti di indecenza acustica e, dopo una pausa piuttosto lunga, sul palco salgono gli Ulan Bator. Li guardiamo e riconosciamo quelli che, sul divano, stavano alla nostra sinistra. Cosa posso dire se non: io ascolto la musica, mica guardo le facce. Tant'è che ho avuto l'occasione di infastidirli col fumo della candela, me ne vanto e ne faccio bagaglio personale!
Il concerto è stato stupendo: post-rock coi controcazzi. Il bassista è un animale da palcoscenico, il batterista una macchina dalla precisione svizzera e il cantante-chitarrista-tastierista di una serietà tipica dell'adulto composto che compensa i salti e i movimenti scimmieschi del bassista.
Un concerto Tête-à-tête, di nicchia, si potrebbe dire.
L'unico aspetto negativo è lo schifosissimo impianto del locale che ti fa uscire coi fischi alle orecchie. Ma va be', è un prezzo che ho pagato volentieri.

in breve

2009-11-07T14:23:00.004+01:00

I militanti di destra si ritrovano nei centri sociali.
Vasco Rossi ha fatto una cover dei Radiohead.

Pieraccioni dirigerà il sequel di 2001: Odissea nello spazio.
Federico Moccia riscriverà in chiave moderna la Divina Commedia.
Silvio Muccino reciterà.

la rubrica della domenica #3

2009-11-01T12:59:00.007+01:00

Post Halloween

Avete fatto per l'ennesima volta i filo-americani?
Restando in tema horrorifero, ecco i Messer Chups, un duo russo composto da una bella donna che sa di porno e da un alieno. Altro non hanno fatto che unire l'horror punk (in cui spadroneggiano i Misfits) al surf rock (di cui i Man or Astroman? sono i genii indiscussi).
Certo, se non fosse per Maria Kapelova, non so questo gruppo quanto possa esser degno di nota.

il servizio sul maltempo (visto il primo nebbione)

2009-10-23T00:58:00.001+02:00

Ché poi in 'sto periodo fa più freddo in casa che fuori...

bravi ragazzi crescono

2009-10-21T14:13:00.023+02:00

Stavolta niente preamboli, nessuna introduzione. La situazione (nonché La Situazione) non lo richiede.
Fresco fresco mi arriva sott'occhio quest'articolo del Corriere della Sera a cui non do aggettivi, per ora.
A Montalto di Castro (minaccia che non spaventa nessuno, si direbbe), in provincia di Viterbo, pare che la gente abbia preso le difese di tre ragazzi che hanno stuprato una coetanea - anzi, "quella", come l'autore riporta secondo le testimanianze. Questo è il succo.
Questo articolo - non privo di banalità - cerca, giustamente, di disgustare il suo lettore.
L'apice del disgusto, nonché il massimo del minimo, è raggiunto più volte. Un 70enne nel sottotitolo dichiara: "avessi avuto 13 anni mi sarei messo in fila" (mentre nel testo: "avessi avuto 17 anni mi sarei messo in fila"; facciamo 15 e non ne parliamo più! ndr); un carabiniere definisce i tre stupratori dei "bravi ragazzi"; tutti hanno riserve sulla ragazza aggredita(vedi anche: quella). Qualcuno avrebbe addirittura asserito: "Ma questi ragazzi mica sono romeni, che picchiano e uccidono".
Siamo a questo, capite?
E allora alla fine degli articoli si leggono i commenti di sdegno:

"Spero in un sussulto di vergogna da parte del PD che cominci ad indagare ed agire pesantemente nei confronti di chi non si fa vedere sui giornali a difendere la ragazzina stuprata ma invece sostiene anche se e' solo un prestito, i ragazzi rei del reato", scrive antoniocasini.

"Resto senza parole nel leggere la notizia: come si fa a dire che sono dei bravi ragazzi quando hanno violentato una povera ragazza innocente? Forse non sarà stata una santa, ma la sua condotta non sminuisce l'orrore dell'abuso che ha subito", sostiene mavera.

"Più che sdegnarsi di fronte simili reazioni bisognerebbe seriamente interrogarsi perché decenni di prediche contro la violenza sulle donne non stanno funzionando come si sperava? L'uomo italiano è una bestia irrecuperabile o la realtà è un pò più complessa?" si domanda chpi70.

A questi pareri e interrogativi, la redazione de La Situazione (e i suoi innumerevoli dipendenti) ha deciso di rispondere coniando un nuovo angolo:

La Situazione risponde

Ad antoniocasini:
Eccezion fatta per la sintassi, giusto, Antonio! La speranza è sempre l'ultima a morire, come si suol dire. Oppure c'è l'altro detto: chi vive sperando, muore caga... ehm... Giusto, Antonio!

A mavera:
Hai ragione: anche se la ragazza era piuttosto zoccola, in quanto indossava le minigone, si ubriacava e forse aveva anche una vita sessuale, non è giustificabile la violenza subita, nonostante tutto.

A chpi70:
Verissimo, chpi. Me lo chiedo anch'io! Dopo tutto l'impegno promosso a favore di questa causa, sembra di essere fermi sempre allo stesso punto.
Rinnoviamo l'impegno ricordando le campagne Mediaset che sostengono i diritti delle donne:

Supplemento

Un 70enne nel sottotitolo dichiara: "avessi avuto 13 anni mi sarei messo in fila: però mo so' vecchio, te pare che scopo 'na zoccala de 15 anni? E nun sta bene violenta' le minorenni se nun sei minorenne pure te, daje!"

Un carabiniere definisce i tre stupratori dei "bravi ragazzi". "Aprrofitto della situazione (nonché de La Situazione) per fare un invito pubblico a questi ragazzi: saremmo ben felici di accoglierli nell'Arma dei Carabinieri. Siamo sicuri che tutti loro farebbero molta strada!", ha aggiunto l'appuntato.

Un saluto a coloro che hanno reso possibile tutto questo. E ricordate: dio ama tutti, anche quelle zoccole di donne e i romeni di merda.
Scambiatevi un segno di pace.

la rubrica della domenica (di giovedi) #2

2009-10-15T14:20:00.004+02:00

Vegan sings better

A death for no reason
And death for no reason is MURDER

la rubrica della domenica #1

2009-09-27T17:52:00.007+02:00

A chi sostiene che l'attitudine HC sia ormai obsoleta

Non ci sperate: l'HC sta bene, è in ottima forma e al passo coi tempi.

piaghe e pieghe nelle lande d'Abruzzo

2009-09-23T19:37:00.014+02:00

Tra le varie piaghe che affliggono l'umanità se ne aggiungono continuamente di nuove. Anche se oramai è anacronistico (io l'ho scoperto solo da pochi giorni), voglio parlarne lo stesso perché una cosa simile non può passare come una qualunque foglia secca in un ruscello, tuttalpiù come un mastodontico cadavere puzzolente, nauseabondo, marcio – e ancora: uno schifo umano insuperabile, inoltre un distillato di scatarrate dalle sembianze di un letamaio [suggerisce il Generatore d'Insulti] – che s'incastra tra le frastagliature del letto d'acqua.

Abruzzo: terra di sismi, morti, sopravvissuti e malumori. Pace a loro.

Italia: terra di buon cibo, belle donne, calcio, sole e mare; d'occultamenti, misteriose sparizioni di fascicoli e documenti, magagne, mare (ancora lui) e sabbia. C'è così tanta sabbia in Italia che viene da usarla al posto delle spezie, viene da farcirci torte. Quella della Campania è buona assai, se non altro perché ci sono dei rivenditori molto disponibili. Quelli hanno tanta premura di rendere felici i loro clienti che gli venderebbero pure la nonna, se servisse a disegnare un sorriso sul volto acquirente. Del resto qualcuno consigliava: “trasforma in denaro tutto ciò che ancora ha un prezzo...”. La lezione è stata imparata da chi ha origliato.

Dopo il terremoto d'aprile, vari mostri si muovono nelle lande d'Abruzzo: tra macerie e scavatrici c'è la paura di chi ha la testa allo scoperto o chiusa in una gabbietta di latta, chi auspica una rinascita imminente, e chi canta versetti per esplicitare un sentimento di cui non ci è dato comprendere il senso.
Tra quelli che se la cantano (perché l'italiano vero canta sempre, e con la chitarra in mano, non dimentichiamocelo) troviamo vari a... vari a... a... No ok, per convenzione lo scrivo. Sto pur sempre parlando di un contesto critico che va oltre i gusti le polemiche e le ideologie personali. In fondo c'è gente che soffre, per dio! E basta temporeggiare! Ok, mo lo scrivo.
Tra chi se la canta troviamo vari artisti (?) (qua l'elenco). Tra questi hanno trovato posto persino alcuni che, pur non suscitando in me un grande interesse auditivo, ho rispettato in passato o che rispetto (forse sarebbe più congeniale usare l'imperfetto): Morgan, Gianni Maroccolo, Frankie Hi Energy, Fabri Fibra, Elio e le Storie Tese, Casino Royale, Caparezza e Manuel Agnelli. Franco Battiato è intoccabile, via le malelingue!
Ok, ci sta tutta la partecipazione di Fibra, ché non è certo Jo Cassano e che per me è artisticamente morto nel 2004; così pure Morgan, che pur essendo uomo di cultura e pur avendo partorito due lavori da solista interessanti, sappiamo tutti quanto sia dedito alle stronzate e ai soldi facili; ci sta Elio e le sue Storie, perché in fondo sono graditi un po' da tutti; forse anche Frankie, perché sentirà la voglia di tornar a far parlare di sé, anche se ormai...; e nella lista del “ci sta” ci ficco pure il Manuel, che coi suoi ultimi lavori il mio retto ha dovuto lavorare molto – un esempio per tutti è il Paese è reale, con quei suoni da e per ragazzini, strutture banali, sillabazione del cantato ridicola, video che non si sa bene come definire.
Mi hanno stupito molto di più le presenze di Casino Royale, Caparezza e Gianni Maroccolo, che pur non essendo eccellenti sfornano comunque cose orecchiabili e a volte belle.
Ma diamo un'occhiata alle parole che questa bestiaccia immonda chiamata Artisti Uniti per l'Abruzzo ha pronunciato. Riporterò solo i passaggi salienti, se volete purgarvi col testo completo, lo troverete qui.

La parafrasi

nota: il corsivo evidenzia il testo rettificato commentato o spiegato da me

Shine on me (Cesare Cremonini)
Shame on you, Cesare Cremonini

Ma domani, domani / domani, lo so (Francesco Renga)
Lo so che si passa il confine, (Roberto Vecchioni)
E di nuovo la vita (Mauro Pagani)
sembra fatta per te (Giuliano Palma)
e comincia (Elio)
domani (Elio e Le Storie Tese, Vittorio Cosma)
domani è già qui (Jovanotti)
Ma che ce frega, ma che che ce 'mporta
se l'oste ar vino c'ha messo l'acqua
a.k.a. domani è un altro giorno

Estraggo un foglio nella risma nascosto
scrivo e non riesco forse perché il sisma m’ha scosso (Caparezza)
Capare', ma che cazzo canti?!

Tra le nuvole e il mare si può fare e rifare (Claudio Baglioni)
con un pò di fortuna (Ron)
si può dimenticare. (Luca Carboni)
non ti avvilire! che ci vuoi fare?
è andata così, non ci pensare

oh oh oh (coro: Carmen Consoli, Antonella Ruggiero, Alioscia, Pacifico, Mango, Massimo Ranieri, Bluvertigo, Nek, Giuliano Palma, Antonello Venditti, Roberto Vecchioni, Albano)
Un passaggio così intenso è inutile commentarlo, difatti è sottolineato già da solo 32mila voci.

Dove sarò domani che ne sarà dei miei sogni infranti, dei miei piani / Dove sarò domani, tendimi le mani, tendimi le mani (Marracash)
Ovviamente parla a Lui, Silvio.

Tra le nuvole e il mare
si può andare e andare (Laura Pausini)
sulla scia delle navi
di là del temporale (Carmen Consoli)
dalla vostra casa
vi conviene scappare
perché ci son tanti
che dovranno mangiare

e qualche volta si vede (Nek)
domani (Antonello Venditti)
una luce di prua (Nek)
e qualcuno grida: Domani (Antonello Venditti)
EH?! Come, scusa?

Come l’aquila che vola libera tra il cielo e i sassi
siamo sempre diversi e siamo sempre gli stessi
hai fatto il massimo e il massimo non è bastato e non sapevi piangere e adesso
che hai imparato non bastano le lacrime ad impastare il calcestruzzo
pensate che cambierà qualcosa? col cazzo!
tanto le stesse ditte ricostruiranno tutto
voi metteteci le lacrime
ché loro ci rimettono la sabbia

non siamo così soli (Giuliano Sangiorgi)
a fare castelli in aria (J Ax e Fabri Fibra)
No, no, decisamente.
Vedi gli innumerevoli edifici che cadono a pezzi pur senza l''esortazione di un terremoto.

non siamo così soli (Giorgia)
a stare bene in Italia (J Ax e Fabri Fibra)
Ma allora ditelo che volete pigliare per il culo!

Con un pò di fortuna si può dimenticare (Manuel Agnelli Afterhours)
E di nuovo la vita, sembra fatta per te (Mango)
Ma sì, infatti! Tutto si sistemerà da sé...

Ed ecco, ancora una volta, che gli italiani vengono descritti con proverbiali luoghi comuni, che pure è vero, talvolta: speranzosi, consegnati nelle mani della fortuna e del fato, sempre a guardare una luce lontana. Luce che li acceca, è il caso di dire.
Ma cosa avranno pensato? “Facciamo una canzoncina, così diamo l'impressione che ce ne fotta qualcosa”? Ok, la canzoncina si poteva pure fare. Ma che trattasse il problema reale, che parlasse – che so – magari della speculazione che è stata fatta e che si ripeterà? Butto lì...
Sarò malizioso io, ma questa cagata ha tutta l'aria di una cosa fatta per distrarre l'opinione pubblica già perfettamente inzaccherata.
A chi volesse accusarmi di essere eccessivamente critico, io posso rispondere: col cazzo!
Potrei parlare di centinaia di musicisti che stimo, e prova sarà il video con cui vi lascio, giacché in principio avevo parlato di questo qualcuno ripreso da altri: parole e musica contro la guerra e senza sensazionalismi inutili e/o zuccherosi.

Parole: Nedžad Maksumić; musica: C.S.I.

P.S. Un grazie a Simon, senza di cui tutto questo non sarebbe stato possibile: grazie per tutte quelle chicche di trash bassissimo che mi mostri strappandomi via dall'ignoranza che mi attanaglia.

dio e le macellerie (post datato)

2009-08-26T22:40:00.012+02:00

Un paio di mesi fa si è rotta la televisione che era in cucina. Interessante, vero? Al che mio padre dice che bisogna prenderne una nuova. “Ma no, cazzo” dico io, che arriva il colpo di culo e lui non ne tiene conto e vuole spendere quattrini per allontanare le buone nuove. Lui insiste col volerla comprare, “e va be',” concedo io, “ma prendine una normale”.
“No,” fa lui. “La prendo al plasma, così almeno non resteremo senza televisione quando la convertiranno in digitale per tutti”. E così mi arriva un mattone di rabbia sulla testa: no, il digitale terrestre no! E non sto qui a spiegare i motivi per cui sono contro al digitale perché credo che chi sia interessato a certi argomenti sia capace di formulare pensieri in proposito contando sulle proprie possibilità, e qua la chiudo.
Fatto sta che in cucina arriva uno schermo al plasma di circa 20 pollici, e con lui il digitale terrestre. Dopo qualche settimana penso che ormai quell'attrezzo malefico è là, e anche se gli do un'occhiata non faccio poi nulla di male. Tutti canali del cazzo, ovviamente. Ma ce n'è uno curioso: QOOB, nato da Mtv, mi pare. Un canale alternativo, ma non inteso come “stile”, proprio alternativo: nel senso che non ci sono pubblicità, ma solo cortometraggi, animazioni ed elaborazioni digitali; un canale che guardo quasi volentieri con il solo scopo di trovare qualche idea interessante per ricavarne qualche illustrazione che puntualmente dimentico, come qualunque altra cosa. E tralasciamo i pietosi aneddoti riguardanti la mia memoria da imbranato, ché talvolta mi si ritrova disperatamente bestemmiante in cerca delle chiavi che, senza accorgermi, ho in mano.

Torniamo a QOOB.
Un tot di settimane fa trasmettono un documentario diviso in cinque parti piuttosto interessante titolato The Norwegian Black Metal. In principio fanno una panoramica del Black Metal in quanto genere musicale, fino ad arrivare ai Gorgoroth, band estremamente vicina alle sette sataniche che negli anni novanta bruciarono un certo numero di chiese cristiane. La troupe raggiunge la casa del cantante Gaahl – uomo chiaramente intelligente, nonché buon pittore di quadri dalle forme espressioniste vicine alla Die Brücke – per intervistarlo. La casa è immersa nei boschi norvegesi e distante chilometri da altre abitazioni, per giunta priva di impianto idrico; il luogo è bellissimo, l'atmosfera inquietante.
Per quanto io non abbia mai nutrito simpatie nei confronti di satanisti, essendo decisamente molto ateo, alcune riflessioni esposte da Gaahl mi hanno affascinato, in particolare quando spiegava che la pecora cristiana necessita del pastore per potersi muovere, mentre la capra satanica, pur adorando il suo dio, è libera di muoversi individualmente in qualunque spazio voglia e senza soggezioni.
Ma curiosa è anche la storia della band e della forte provocazione lanciata in un tour nella cristianissima Polonia. Quando i Gorgoroth salgono sul palco, il loro aspetto non è certo tra i più rassicuranti (ma se osservate Gaahl non lo è neppure nei giorni comuni), la musica è devastante, il cantato minaccioso. Ma in Polonia avevano aggiunto qualche tocco in più.

Il 1 febbraio 2004, durante il concerto tenutosi a Cracovia nella religiosa Polonia, la band esibì teste mutilate di pecora impalate, un bagno di 80 litri di sangue di pecora, simbologia satanica, quattro ragazze nude, issate in croce e bagnate di sangue. Una delle ragazze svenne e la polizia intervenne con un mandato di investigazione per offese alla religione e violenza agli animali - nonostante le parti di pecora fossero state regolarmente acquistate in un mattatoio -, e la controversia sancì la fine del tour. (Wiki.)

Al solito la demenza e la mediocrità cristiana non ha confini, perché va bene ammazzare selvaggiamente delle pecore e raccoglierne il sangue, ma comprare quelle teste tagliate da un uomo pagato per farlo ed esporle in pubblico è, secondo alcune menti brillanti, un gesto chiaramente violento nei confronti degli animali... Già morti.
Del resto parliamo di una religione che in tempi di quaresima (correggetemi pure se sbaglio, perché io non ne so quasi un cazzo) al venerdì non permette di mangiare carne, usanza ancora più idiota se si considera che ci si può abbuffare di pesce. E in fondo è anche quella religione che afferma che la donna e gli animali esistono per servire l'uomo. Ma va be', anche qui ci vorrebbe un discorso a parte, che ancora una volta preferisco glissare per le stesse motivazioni che ho dato riguardo il digitale terrestre.

Torniamo a Gaahl, che in fondo l'unico motivo per cui ho scritto questo è solo per pubblicare il video che inserisco alla fine, in cui l'intervistatore pone una domanda e Gaahl, non ritenendola degna di risposta, dice (circa): “no, non credo che tu abbia capito le cose che ti ho detto”.
Intervistatore: “Cosa non ho capito? Potresti rispiegarmelo?”
Gaahl: “... ... ...”

la situazione di Massimo Coppola (e non solo)

2009-08-26T17:18:00.003+02:00

un inizio...